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1、等我有钱了,我要开两家方便面厂,一家不生产包,一家只生产包。

2、我喜欢你,你要跟我回家,我是恶霸,受不了你走!记得来回翻滚。

3、从前有一个宫锁,沉香宫锁,心玉宫锁,现在有一个宫锁,城中有一个宫锁,期待着宫锁的到来。

4、别老问我要照片。可怜的人,又丑又穷,没有钱,你会喜欢我吗?Hehehehehe!

5、我的闺蜜是一个神话,摆脱了男人非凡的优雅,即使有一天掉光了所有的牙齿,也能把男人给烫坏。

6、有人说,只要和自己喜欢的人看上一眼后马上低下头,我就不喜欢班主任了。

7、手榴弹很贵,如果一块钱六块钱,我先扔你一百块钱,如果无视法律,我已经杀了你!

8、我用亲身经历再告诉你一次,写作业的时候打死也不能碰手机,否则就像吃饭一样眼花缭乱!

9、你去蹦极时,绳子断了。就说两个字你会说什么:有个哥们心平气和的回答:换换身体。

10、教室是用来睡觉的,食堂是用来示爱的,走廊是用来示爱的,老师是用来唱摇篮曲的。

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11、那七夕情人节呢,我在店里欢欢喜喜的分手了这首歌整整一天,听你这些情侣都不做不做。

12、我不羡慕,我不瞎怎么能不羡慕!啊真羡慕羡慕恨!

13、最喜欢的,不一定是最好的;最好的,不一定是最合适的;最合适的,是最值得珍惜的。

14、我有一群好朋友,他们彼此还没有比上一个更好的了解对方。

15、乘坐快车的感觉就像与失散已久的亲人重逢,但往往打开后,孩子看起来就像隔壁的老人。

16、女汉子=生为女孩+吃得像山一样+自己搬行李+很多同性恋朋友+尼玛口吊+上帝天天都在。

17、如果你有一条未读的消息,那就是腾讯新闻。如果有两三个,那么好的同性恋朋友会来找你。

18、每一个近视眼的悲哀:世界是平的,没有眼镜。30米外是雌雄同体,50米外是人和动物。

19、**其实是世界上最伟大的女人,承担着责任,却帮助你认清了男人的真面目。

20、我听说高考结果公布的那天是端午节,至于吃粽子还是跳江,你来做吧!

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21、小布他姓小,他姓吕吕小布,太长但很霸气不是吧。

22、我的同桌,我对不起啊,以前我每天都整你,现在分别了,以后不能了,对不起啊,同桌。

23、如果有一天你出了意外,请一定要叫我,我不会扣字不给你挡刀,但我会出来帅死对方。

24、我一直无法理解安静、内向和害羞的小学我经历了这么多年变成了这个鬼。

25、不要相信一个女孩说她要减肥,尤其是一个美食家,因为她可能已经吃得够多了。

26、昨晚,我又被蚊子叮了。然后我抓了一条活的。我整晚都在和它谈判。

27、女孩子接电话时,如果是陌生人,声音一定要细腻,如果是闺蜜打来的电话,声音就相当于阿姨。

28、第一天傻逼要学,第二天不学就是傻逼,第三天连傻逼都知道要学,高中就变成傻逼了!

29、放下你的头发,扔掉你的零食,放下你的手机,擦干你的眼泪,不要再打击自己,女孩,你还有未来。

30、每天,我都在课堂上大叫一声~~马上就有人回答说三郎嘿哟,你是美女我是狼!

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31、如果可以,我愿意把所有关于你和我的记忆一口气喝完,让它们在我的胃里发酵。

32、每次老师说,你不听就可以出去,你知道我有多想出去,可是我知道,进去吧!

33、我家的电脑和我有一个共同的语言,我是温柔的,它很了解崩溃。我兴奋不已。

34、最快成为哲学家的是丈夫,最快成为经济学家的是妻子,最快成为战略家的是岳母。

35、我几乎忘记了因为一个人而心跳是什么感觉。

36、作业快到火里去,你刚到火里,找不到更大的火了,这么多作业怎么烧起来。

37、如果一个在网上和你聊天的朋友突然忽略了你,你应该反思一下你是否在网上发过照片。

38、当你和你的男朋友争论时,不要试图找出争论的原因。

39、你想骂我吗?你想哭吗?你想死吗。

40、同学聚会时,发现都叫了名字,不禁觉得自己当年逃课太多了。吃完饭,我发现我走错房间了。

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41、当我有钱的时候,我会买两辆宝马,一辆在前面,一辆在后面护送,我在中间骑自行车!

42、在我的学校生活中我只能做三件事。2.看几个节目。3.土豪炫耀财富。

43、我有一个特殊的能力,我可以在两天内完成我的作业,但他只能在开学前两天打开它。

44、上课回答的声音很小,老师说听不见,偷偷说话的老师每次都能找到,不是老师你戏弄我们。

45、对那些暗恋我的人,你真的可以屏住呼吸。你已经爱了我二十多年,但什么也没发生。

46、我喜欢你的同桌啊美丽而温柔简直是我女神的明目张胆夸你自己真不错。

47、我是粽叶你是米,一层一层裹着你;粽子里有多少米,代表我有多想你!端午节快乐!

48、我喜欢吃零食,但如果有人用EXO来换我吃零食,我会毫不犹豫地说,不,这就是我的生活。

49、上课玩手机是嗨,突然有人在我背上,我以为是女朋友会亲,结果是班主任。

50、每次你骂我,我就觉得你有问题。你真可爱,还会发脾气!

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