今天为伙伴们分享哄女朋友开心的短信，丈夫：兄弟如兄弟，女人如衣服。老婆：你小胳膊小腿能出去，光屁溜敢出去？丈夫：我可以让我哥哥帮我买衣服。妻子：你确定你哥哥给你买衣服时不会试穿吗。下面小编整理有关每日开心一笑短信收集了更多，看看哪句大家最喜欢吧！
1、太阳不眨眼，像蒸笼在烘烤；想你也别闲啊，心跳也乱了；多希望啊，愿你身边凉快；幸福一个接一个多啊，都属于你；我的心如果你懂了，你就该笑了！
2、会议40分钟：5分钟做笔记，10分钟假装理解，5分钟敲手机，10分钟思考，5分钟喝水，10分钟聊天。5分钟发呆，10分钟逃跑！
3、我想你，我的头发都在想你；我想你，我用我的脚想你。我想你，我想你。想你，想你，想你的鬃毛，可以做一把刷子；想想你的猪皮，可以做靴子；想到你的猪蹄，就能填满祝福的嘴。
4、医生在家接到一个同事的电话：打麻将，三缺席一！医生说：我马上就来！他的妻子问：严重吗？医生严肃地说，很严重。三个医生已经在那里了。
5、老婆又唠唠叨叨地叫老公不讲卫生，老公烦了，反驳道：我们俩都是猪，你能比我清洁工多少？老婆不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
6、男：看，日落很壮观，因为它收集了一整天的阳光。女：真的，你看它的颜色就像一个梦，一会儿红，一会儿绿，然后变成了黄色。M：你看到的是红绿灯。
7、男孩问女孩的初吻是谁，女孩害羞地说：小学那一天班上一个男孩特别好看，班上的女孩都喜欢他。后来那个男生说吻满嘴2元钱，看到班上的女生很多吻，我也没反抗，就花了2元钱。
8、你经常一个人静静地坐在旁边，你经常迷路看着她，你总是脸红着偷偷地对着电话微笑，傻瓜，别傻笑，你猴王叫你在路上取经文，别以为有美女在那里。祝开心快乐！
9、猫遇到了奶牛，礼貌地和奶牛打招呼，奶牛说：你的胡子这么长！猫很生气地说：你咪咪怎么这么大也不穿胸罩！
10、我的一个朋友发短信告诉我如何在水下生存，我告诉她这是错误的。她说：完了，阿谀奉承。我给了我们的领导也发了，领导会想，我是要杀了他！
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11、太阳出来了，我送个短信，送个短信听首歌。听了这首歌，我想问你什么时候请客。还是等不到你请客，短信又发了，你到底请不请自来。
12、女妖贴着唐的脸，悟空用棍子把它打死了。唐脸上撕着妖的身体，问：你知道这是什么妖吗？吴不知所措。唐摸脸，道：滑水滑水，这是脸魔。
13、我听说你现在正在闹：麻麻的发着疯，哭着爸爸喊娘跳着舞，浑身乱了，满身是汗，天翻地覆要死了，忍不住啊啊的喊。哦，伙计，离开关远点！
14、当你看星星的时候你有什么感觉？福尔摩斯问华生。沃森：如果有机会在太空玩该多好啊！福尔摩斯：笨蛋！有人偷了我们的帐篷！
15、据说子贡、子路、子游是孔子的五个学生。当一个女人看到他们时，她喊道：“你不是男人！请问她在说谁？子路，因为鹿是马。
16、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我是电大的！
17、一个哥们儿大喜的日子，我给了他一个红包，哥们儿客气地愣了一下说没有。我说：这条线，一年一次，必须走！祝朋友们天天开心！
18、一只老鹰正在觅食，看到一只小兔子在地上奔跑，他赶紧俯下身去，就在小兔子捡起来的瞬间，正当小兔子要起飞的时候，小兔子说：我什么都能看见。老鹰把兔子放了。
19、妈妈做面膜，听见有人按门铃，就对三岁的儿子说：妈妈在做面膜看不见人，你去看看吧！于是儿子打开门让进来的人说：我妈妈正在做看不见的东西，你们等一下！
20、丈夫：老婆，这个周末不能再吃肉了吗？妻子：是的！猪肉的价格又上涨了！丈夫：你已经两个星期没吃肉了。你饿了吗？老婆指着老公胖身子：每天晚上和猪睡在一起，什么都可以贪心！
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21、有一天下班后，妻子对丈夫说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴：妈妈我也要啊！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了，快做饭吧！
22、你最近怎么样？我最近很忙，跟蜗牛比速度，跟凤姐比牙，跟东师比美，跟八戒比帅，跟乞丐比富，跟失恋比快乐，跟你比大方，愿意花发信问候：祝你天天开心！
23、人冷了又暖，你现在才知道，自从你的笑容一闪一低，难过地跑开，烦恼悄悄溜走，厄运也就一去不复返了。唉！留下快乐陪你，留下快乐陪你，我看到你带着快乐！
24、上课时，老师问心不在焉的小明。老师：为什么不呢？我的问题难吗？小明：老师，我明白你的问题了。这个问题的答案把我难住了。
25、一位主人在一位老人家里喝很贵的茶，女人问：这茶有什么好处？老人：这对男人和女人都有好处。再次：什么好处？老大爷平静道：解渴。
26、算命先生：你女儿要嫁到南方去。老妈听了阴脸拉着女儿走后。女儿很惊讶，以为妈妈不喜欢南方人。回家后，老妈说：这算命老头真靠不住，我女儿不嫁男道嫁女。
27、癞蛤蟆比声音大，孔雀比尾巴大，鸟儿比飞得高，鹦鹉比说话多，哥哥，你是牛人，牛比吹，乌鸦比嘴，羊比肥，乌龟比跑，你真了不起！
28、热爱祖国，热爱人民，促进各民族和谐共处，拒绝分裂祖国，拒绝种族歧视，应首先从银行的注销中收取异地存取款的费用！同意，请转！
29、香港海关发现，一名母亲带着一名婴儿在内地和香港之间来回往返，每天往返几次。妈妈回答：我带孩子过来喂奶粉！
30、一天，唐问猴子：“猴子，你的筋斗云翻得有多快？”大圣人想了一会儿说：师傅，也以现代子弹头列车的速度差不多吧，坐上去，嗖，往西！
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31、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
32、情侣们互发短信来取乐。男朋友：世界男人对此脱裤子脱腰带，世界女人进来脱裙子。猜猜一个地方的名字。女朋友回答：以前说的妓院是吗？男朋友回答：想歪了！答案是厕所！
33、当他的妻子进来时，秘书正坐在总经理的腿上。总经理立刻严厉地对女秘书说：不管怎样，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！
34、有一天，一个小男孩和奶奶乘公共汽车去商场，小男孩看到两个年轻人在公共汽车上接吻，非常好奇，喊道：奶奶，看他们在做什么！奶奶想，儿子，不要那样做。他们吃人。
35、杰克去动物园看猴子，猴子大叫：二弟，好久不见了。小强：你一定是认错人了。我不认识你。猴子：还假装，想谁都不知道，自己照镜子。
36、猫说：总有一天，总有一天，我会统治所有的鱼市！鱼说：总有一天，总有一天，我会把猫解雇的！猪说：狗撵鸭子嘎嘎，看短信的哥们不准笑！
37、这个手术有一些风险。如果失败了，你的左半边身体就会瘫痪。病人摸了摸他的手。医生：你在做什么？病人：我把它移到右边。
38、一天在上班的路上，公交车上拥抱着，一起沐浴着夏日的阳光，空气中弥漫着汗水。突然年轻女子大声说，挤碎了的牛奶不动了，只见牛奶滴了下来，早餐豆奶流了出来。
39、一只壁虎子走在路上碰到一只乌龟，笑着说：你看这么热的天还拎着锅，累不累。乌龟回答说：好吧，你可以整天光着身子跑来跑去。
40、里德尔：有一天，一块半生不熟的牛排，他走在街上，突然他在前面，看到了一块半生不熟的牛排，但没有注意到他，为什么他们没有打招呼。答：因为它们不熟。我能给你带来微笑吗。
每日开心一笑短信
41、孩子们在做作业时抱怨很多。父母要纠正他们的想法：多学习，更聪明，更努力工作。孩子回答说：聪明是有害的。如果李白没有那么聪明，写了那么多诗，我就不会这么累了。
42、的最高境界是要来，最高境界是想去走，消息的最高境界是转身走，你返回消息的最高境界是看回把它三天三夜，今天的回你消息吗。
43、常常想起骑车过去的日子，雨天不知道回家的路，在回家的路上，误入车里的许多地方，怎么活，怎么活，溅满了泥巴！车主回头一看，惊呼：这泥塑太逼真了，快把车开走！
44、说实话，在婚礼那天，我对新娘非常满意，那是她最美的一天，但当司仪问：新郎，你想娶新娘为妻吗，我犹豫了一会儿，还是保持沉默。毕竟，我只是伴郎。
45、有一天乘公共汽车，上车拿出公交卡刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷：我的卡坏了吗？不可能，我昨天才做的！卡拿起来一看，原来手里是身份证。
46、小学的时候，思想道德教育说：做事情要持之以恒，所以你不要每天洗脸，中学的时候，**老师说：量变产生质变，所以当我看到你大声喊：哇，非洲人，中国人说得很好！
47、宋江成兴在墙上写道：如果他凌云芝，敢笑黄巢不夫！写完了韩然的梦，醒来看到，看到墙上的留言：对不起，这个微博已经被原作者删除了，如果您需要帮助，请联系客服。
48、树叶是绿色的，草长得很高，在这个季节，我想和你讨论一下，价格在飙升，钱不够花，你少吃点饲料，多吃点树叶草，好吗？回复同意，不回复还是要多吃饲料！
49、老婆门，老公：请输入用户名和密码，老婆：我是你老婆，老公：密码错误，老婆：你欠扁了吗？丈夫：密码是正确的。
50、有一天，当我和妻子购物时，我们发现一家卖杏仁的商店。每一个看起来都很好吃，我想买一个。我问店员：这是单人间吗？不，是美国产的。
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