1、我发现我有一种叫做成功的超能力，可以避免所有正确的答案。
2、别人减肥减腰减**，为什么你一定要从脑细胞开始。
3、今年，放个假也不容易，清明节放假还是摸到先人的光。
4、说我丑人，其实我也挺心疼你的，眼睛在年纪轻轻就瞎了！
5、有时候如果你不逼自己，你就不会知道逼自己是没有用的。
6、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你把我当屁放，就放吧。
7、其实我们交上来的都是一年级的白纸，为什么一定要互相残杀。
8、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇整夜无声地摇着头。
9、那一年，苍井空还是**，而且没有摄像头。
10、男老板总是希望身边有个女秘书，跟秘书有关系，跟秘书没有关系。
11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是为坟墓看风水；忏悔是自掘坟墓；结婚就是在爱情中死去；另一种爱是移坟；第三个人在盗墓！
12、迷恋一个人太痛苦了，所以我已经有好几次了。
13、在我的生命中，只有两件事是我不能做的，既不是这个也不是那个。
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14、我也想努力学习，但当我回家，电脑引诱我。
15、我不再是去年的搞笑比例，今年我是一个新的搞笑比例。
16、每次我写作业迟了，我的脑子里总是有两个坏蛋。一个说忘了它，不要写，另一个说可以。
17、如果世界末日到了怎么办？**。这是为什么呢？下去坐吧。
18、在家里吃饭叫吃饭；在学校吃饭纯粹是为了生存。
19、生物课时，老师问：细菌分裂后的数量加不加倍？不要翻倍！不要翻倍！房东！一个激动的声音响起。
20、上个月，我改变了wifi名字在家隔壁老王，很快我发现了一个wifi附近叫老王你好，我坚决改变了无线网络的名字，所以我们只改变了每月的无线网络名称，今晚彼此wifi改为我的丈夫一直在出差。
21、今天，有人说我是个帅哥，我生气的冲上去就是一巴掌，TM这不是胡说。
22、别人在酒中说真话，我却在酒中吐粮。
23、如果不是因为我们晚上起得晚，摸索着找东西吃，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。
24、有一天，我发疯似地把你推到床上，关了灯，盖上被子，伸开双臂说：你看我的表有光了。
25、自从我在一年级捡起掉在地上的钢笔后，我就一直不懂数学。
26、每天早早到学校，表面上是爱学习的，但少数人知道，我们是要抄作业的。
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27、自从我来到这个世界，我从来没有想过要活着回去。
28、上帝为我关上了数学的窗户，顺便锁上了语文的门，封住了化学的出口，也堵住了物理的管道，连英语的狗洞也给我堵上了一块砖。
29、你从小经历过什么谎言？我们先把钱留给你。
30、去旅游，看岳母的雕像。有一位中年男子说：是婆婆干的出来的，亲妈妈干不了这事！游客们很安静。
31、作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
32、总有这样一个人，只要对你微笑，打你，上帝回答：这样的老师负责窗口吗。
33、她是一个女神。她照耀。我只是个女孩。我反思。
34、今天，当我听耳机里的音乐时，我发现左边没有声音。经过仔细检查，我发现左耳是聋的，我以为耳机坏了。我吓得要死。
35、有个心仪的女孩在向她表白时干脆要她，直接推到墙边欺负说：以后我会养你的。然后吻她。不要给她拒绝或思考的机会。就凭这个小把戏，我去过警察局好几次了。
36、作为一个女孩，我最不能忍受的事情就是我的胃比我的胸部颤抖得更厉害。
37、当我早上起床的时候，我以为我一夜之间长高了，却发现我的被子盖过了。
38、梦想不能用金钱来衡量，否则它们会贬值。
39、妈妈说我叛逆期怎么对她，她更年期怎么对我。
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40、不要在苍蝇面前大便，它会认为你是在炫耀财富。
41、你这么高，为什么不打篮球呢？你这么矮，为什么不卖煎饼呢。
42、发呆这件事，做得好叫深入。如果你做得不好，你更有可能会睡着。
43、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。
44、世界上最痛苦的事是憋着尿不上完课，直到下课老师还迟到。
45、不要以为女生所谓的减肥只是说说而已，她们也会被贴在空间和朋友圈里。
46、我很久没见过像你这么漂亮的人了。你真像我的白马王子。
47、握着你的手。如果儿子不走，就把儿子打晕，继续拖走。
48、友谊就像花瓶，有人碰了就会打碎。
49、最近老感觉有一种无形的力量掐住了我的脖子，背后总是凉风飕飕的，不是见哥哥，你的毛衣穿反了。
50、独自吃饭会让你感到孤独，但独自吃零食时却不会。真的没有什么可以反驳的！
51、安全是什么？也就是说，答题后，成绩最好的学生和你读的答案是一样的。
52、各位女同事，请不要给我放电，我妻子有来电显示。
