让人开心幽默的说说 关于开心的搞笑说说

1、当一个男人说他整理了他的房间，标准通常是从门到床的路已经清理干净了。

2、幽默和幽默是两种不同的东西，幽默会让人感觉到智慧的存在，幽默和幽默相比，幽默的等级明显较低。

3、充满智慧，努力支撑着我的容颜。

4、有时觉得自已已经变丑了，拿出身份证一看，发现心事重重。

5、所谓同学聚会，就是在多年以后给所有的人呈现一个机会，看到什么叫沧海变，看到什么叫沧海变，看到什么叫猪喂。

6、我在地铁上听到一个女孩，可能在叫她男朋友。她说：“我在西直门。出来走到地铁站。如果你在而我不在，就等着。如果我在这里，而你还没到，就等着吧。”

7、去年我离家很远，村民们再也不喝井水了。

8、我在网上给爸爸买了药，等了十多天才到，爸爸康复了，这就是传说中的治好它的药。

9、当我还是个孩子的时候，我的父母总是相信18岁的女大变，丑小鸭会变成白天鹅，然后娶一个有钱的老婆婆；在我长大的过程中，有一天，父亲很认真地看着我说：“儿子，你最好好好学习。”

10、早上起床的时候，我以为自己整晚都长高了，却发现被罩被交叉了。

11、觉得生活是无聊的，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美丽那么可爱的一张脸，愿意活下去，愿意浪费。

12、有人表面上看起来优雅而平静，心里却想一天能看到几次物流快件。

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13、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知怎么被班主任发现，突然变成了一个青龙学习小组。

14、在100磅的时候减20磅就好了。

15、两天前，练习倒车进车库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“加油，下车！”我们进去吧！”

16、和我混，有我口饭吃，有你碗刷。

17、有话好说，大家抬头不低头看手机，不是吗！

18、事实上，我们可以把所有的问题归结为两种：一种是饥饿而没有食物，另一种是充满食物。

19、今天外面的风很大，我很害怕，万一别人都被吹走了，我却吹不走，那是多么的丢脸。

20、世界上跑得最快的人是闪电侠，比闪电侠还要快的是南方人在冬天脱下衣服爬上床的时候。

21、我的室友每天都在午夜玩游戏。他们制造了很多噪音。我可以安静地练习架子鼓吗。

22、学问的美在于它使人迷惑；诗的美在于它能激起男男女女的迷途；女人的美丽在于她愚蠢而无遗憾；一个人的美丽在于他能在黑暗中说话。

23、除了睡觉时间，我什么时候都想睡觉。

24、最近老婆老是生气，生气后特爱买包，我说：“你女人为什么买这么多包，这是病，应该治疗。”老婆回答：“治百病！”

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25、有了解跑车的朋友，请求推荐一辆百万跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外形时尚又好看，手机时我带壁纸。

26、有些男生真的很傻，我给你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！请收我几十美元的电话费。

27、珍惜这个嫉妒的女孩，因为她本来就爱吃肉。

28、一句话就能证明你是单身？我先说：电力车的后面有污垢！

29、遇见那个她，终于让小王结束了一个人的生命。是一头牛和一匹马。

30、每当我遇到我非常讨厌的人，我就会想到“上帝又派白痴来考验你了”这句话，想想就觉得轻松了。

31、考试前一个月，我的签名是“重要的”；考试前一周，改为“everythinghappens”；考试结束时，签名为“参与”

32、我有一种接近马云的感觉：赚钱没有他猛，至少比他丑有成就感。

33、宋美龄说她喜欢梧桐树，蒋介石把梧桐树种在南京各地。我说我喜欢大海，你总是波浪。

34、今天星期五学校放假回家，发个短信问妈妈回家有什么事？我母亲回答说：“一个36岁还很漂亮的女人。”

35、一个男人总是找不到女朋友，只好去算命。算命先生：你的前半生注定是没有女人的，那人的眼睛是明亮的：后半生？算命先生说：你习惯你的后半生。

36、贫穷限制了很多事情。为什么它不能限制我的体重。

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37、“小雷，我听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领袖。”“去给我拿杯水来。”“先生，请尊重这个职业。流体力学是…”请讨论非等熵稳态可压缩磁流体动力学方程在连续等离子体约束热核聚变中的应用。“领导，饮水机在哪里？”

38、现在的单位招兵倒马真的了，诸葛亮还没带兵上山，凭什么工作经验我想要。

39、我试着搞笑，但我偏离了轨道，变成了一个搞笑的人。

40、那些拧不开瓶盖的姑娘们都喝醉了。让她把它拆开，以便快速送货。

41、愤怒的女朋友和恐怖分子有什么区别？恐怖分子至少愿意沟通。

42、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶媳妇跟人跑！

43、有一天，我的手机响了，妈妈拿起一看-烟桐，大叫：“快来接电话，有个和尚在找你。”

44、为什么许多海盗手中都有铁钩？因为大海是靠划破的手来导航的。

45、当你老了，你的自拍可能是你的全家福！

46、年轻的女孩都是珍贵的，年轻的女人都是贵的，如果有个有钱的老太太在里面，两者都可以扔。

47、希望一切都像变胖一样容易。

48、后来高中的课本都没有出现在小明的面前，我才知道那傻瓜考不了高中。

关于开心的搞笑说说

49、父母为了防止你早恋，有没有用过什么肆无忌惮的方法？给我这张脸！

50、突然间，我对未来的所有计划都以同样的方式开始了：当我有钱的时候。

51、事故飞出了7米，没有受伤，这都是因为在发射台上有一个大袋子。我第一次觉得阅读是有用的，是知识改变了我的命运！

52、我太饿了，所以就醒了。我是如此可爱以至于我不能吃任何东西。

53、我的前女友很内向，内向到什么程度，是她想要结束与我四年的关系都不好意思说，是打电话给她的新男友告诉我的。

54、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你老婆我当。

55、第一次见到顾客时，顾客伸出手来和他握手，老子紧张的一把剪刀，那一幕，太尴尬了。

56、脸大的人通常都很善良，因为长着一张大脸真的很难。

57、你总是说我老公穷，但我觉得问题不能这么单方面，你不能因为他穷，就不理他丑！

58、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃肚子饿的想打人，吃晚饭想打自己。

59、我决定出去走走，毕竟在家里总是藏着这样一张好脸，对社会是一大损失。

60、现在最让我害怕的是我的成绩没有限制；社会失败；很少有朋友喜欢宅居；丑的人仍然控制着自己的外表；没钱还任性；愚者不努力；肥胖的身体仍然爱吃；人贫穷的时候，不砍手。单身，夸张。

关于开心的搞笑说说

61、“你成长过程中最难忘的谎言是什么？”“我们首先帮你收集压岁钱。”

62、讨价还价是一种综合语言能力，它包括哲学、谈判、辩论、外交等多种文学艺术。

63、陈妍希是我见过的最像龙的哪吒。

64、如果一个人的手机壁纸是你的，所有的社交密码都在告诉你，那么你就去取他的钱，然后离开。

65、A：你害怕过你的妻子吗？B：是的。A：你能告诉我你妻子最怕什么吗？B：最怕老婆的。

66、有些人因兴趣交朋友，有些人因需要交朋友，而不是。我不一样，能抢到账单的是我一辈子的朋友！

67、我和男朋友吵了好多天了，但他不理我。给我一个符号。他是什么意思。

68、如果你没有能力活在当下，就暂时不要考虑诗歌和距离。

69、上帝是公平的，给了你一张丑陋的脸，也会给你一个没有钱的家。

70、打不了手机，眼睛都不好，打开支付宝就看不见钱了。

71、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只为贫穷哭泣。

72、有时我恨自己，我不能说话，我太善良，我没有心，我是那么可爱。

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