1、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的活力，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的优雅，黄色的心，难怪人送标题小色鬼！
2、心理学研究表明，男性每天说2000个单词，女性每天说7000个。男人们的话说完了，回家休息吧！而女人还有5000字不说，一定要完成！悲剧就这样发生了。
3、唉，没想到，老婆对我撒谎了！B：发生了什么事？A：她昨晚没回家，说她和她姐姐在一起。B：不是吗？答：她是在撒谎。她姐姐和我昨晚在一起呆了一整夜！
4、一位女士从浴室里出来，突然发现一个擦窗户的人看见了她。他吓呆了，盯着那人。夫人，您怎么了？你从来没见过窗户油漆工吗。
5、你有权保持沉默，但你回传的每一条短信都将成为我们友谊的见证，它将成为未来我向你索要的晚餐券，不代表你的手指，为了我们的友谊，请回传短信！
6、我听说你自小学以来，我知道你自初中以来，我从高中就喜欢你，我爱上了你当我回到学校时，我失去了你当我去大学，今年我又想要你，我爱你，青岛啤酒！
7、一位丧葬承办人去相亲。女孩问了他的工作情况。男：我的工作是神圣的。致力于把人们送到最幸福的地方。女孩：游乐场吗？男：天堂。
8、一个窃贼从一户穷人家的门溜了进来。老婆对老公说有小偷，老公说不理他！小偷转身徒然走了出去，大师说：“请慢慢走，把门关上。”
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9、风暴牙的优点是：去地上能够飞机红薯，雨可以覆盖的下巴，喝茶能够隔茶叶渣，吃饭可以用作刀和叉，将能够阻止两个风暴下牙风暴牙用嘶哑的声音。
10、哪条路太窄不能走？什么路越来越头晕了？每个人梦想的道路是什么？什么事让你这么生气？答：行，走失，钱路，八方牙路。
11、一个老伙计总是丢车，他买了一辆新车三把锁，放下楼梯，里面还放了一张纸，写着：让你偷！第二天，他发现自行车还在那儿，只是多了一把锁和一张写着“让你骑车！”
12、女神向我借钱并答应还我，但我犹豫了。她说，你不相信我吗？我告诉她：妈妈说女人越漂亮，越不可信。她冷冷地笑了笑：你这么相信你妈，看你妈挺丑的。
13、幸福是什么？幸福是热有凉的树荫，冷有火，饿有食物吃，渴有水喝，困了可以睡觉，累了可以休息，幸福是钱少的时候，给你买一些猫食，你也吃得很开心！
14、最近一年没联系朋友，加我的QQ说在卖清真牛杂。质量保证，数量折扣。你有牛鞭吗？他说是的，我说，有牛吗？他说是的，我说你吹我看！
15、老师：大为，老师给你50元，你向小老虎借80元。你有多少钱？大卫：0元。老师：你根本不懂数学！大伟：你不了解自己，也不了解老虎！
16、阿凡提有钱后开着车环游世界，可是刚出门，车就陷在了沙漠里，看来小毛驴还是有用的。我在哪里可以找到它？阿凡提一想：通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！
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17、如果你恨一个男人，就把他的女人打造成李宇春，让他无法享受到上半身的幸福；如果你恨一个女人，就把她的男人打造成李宇春，让她无法享受到下半身的幸福。
18、圣旨到：奉天成云，皇上对赵王说：因为你长得像天上的仙人，宫功美女三千不到你眉毛一扬，昭君自愧为泪移北，皇上盛明特招你3月8日进宫与其共进晚餐聊天，秦本！
19、我一直在你身边，也一直在担心你，今天你吃饱了吗？你睡得好吗？晚上冷吗？我一直知道你不能照顾好自己。每次我离开，你就跳出猪圈。
20、考试时，一个考生躺在桌子上，从头到尾翻了个白眼。考试结束后，老师看到他的试卷上写着：“孙子难，儿子监考严。”我不能做这件事，所以我必须交上白卷。
21、美国人说：我们在华盛顿挖出了非常古老的电线。这意味着我们可以在200年前打电话！中国人说：我们什么都没找到，那就是说我们开始用手机了！
22、你的幸福，我来营造；你的迷茫，我会弥补；你的贪婪，我想见；你的任性，我要让步；爱你，没有人属于我，谁让我成为专业猪。
23、额滴神，现代文明，出洋相可以赚钱，回报不违反法律，否则你这丑陋的说还必须判处无期，必须衡量惩罚的话，所以监禁期限是1万年，但前额，前额可以经常去拜访一个监狱下降！
24、据说，在公交车的最后一排中间的座位坐得像皇帝一样，今天公交车上没有多少人，只是想试一试，结果没走多远就突然一个急刹车，差点让我死掉。
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25、在医院的阴凉处，一对情侣正在拥抱接吻。一位医生看到后，走过去对这个人说：你真笨。你应该把她放在地上。
26、扭转，健康与身体；吼一吼，你有我有都有；休息一下，翻跟头；收到收藏，收到快乐的祝福：愿你保持快乐，生活幸福！
27、七夕的一天，小爷担心本人被快递短信骚扰，高个说只要我关机就行，所以小爷抱着我想关机的心态。现在我已经打开了我的手机，我的邮箱里没有一条消息，我不得不说，它工作了。
28、我的学生王，今天去食堂吃饭，食堂阿姨大家都理解。切切切，妹妹打菜，阿姨在那摇啊，妹妹瞬间抓住阿姨的手，可怜巴巴的说，阿姨不摇阿姨不摇，拜托，不摇。
29、为了证明我？Z关系，我想我们两个最好给一个类似的拼音名字，比如：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这是一个更好的例子，你觉得呢。
30、暑假期间，miga露营了一个月。当他回来时，他父亲问他：“你的帐篷漏水吗？”Miga想了一会儿说，爸爸，只有下雨的时候才漏水。
31、在茫茫人海中，当你收到这份真诚的祝福时，请用你全部的力量去撞墙看看？你面前数不清的星星是我无限的爱！
32、你怎么了？我肚子不舒服，松了松就有力气去厕所，腿都跑软了，你说怎么办？我有办法跟我走。你在浴室里干什么？你为什么不在马桶上坐着不动呢。
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33、我打败了我的烦恼，它不爱你；与此同时我骂了愁，让它不再爱；只有快乐让我给你一个信息：愿陪你一生一世！
34、当我听说你被搞砸了，我真的吓坏了！虽然你从小痴呆，但对社会无害！谁敢把你卖掉！我很担心他。
35、教官是一只猫，我是一只老鼠，不得不像树一样挺直腰杆，旁边的哥哥不服输，不给罚单眼壮头，踢两颗牙，祝愿同学们刻苦军训，培养自己的忍耐力，与教官和谐相处。
36、女：我是一个简单的女孩，对婚姻没有过高的要求，只要有一个家就可以遮风挡雨了就满足了！男：姐姐，你说的那个东西叫家吗。
37、我路过一家叫荣嬷嬷的商店。出于好奇走进店里一看，店主热情地欢迎地问我：小伙子，你是来针灸的吗。
38、你看你的柠檬头，老鼠的眼睛，鹰的鼻子，眉毛，风的耳朵，大嘴巴，兔子的牙齿，灯芯的脖子，高和低的胳膊，长和短的手，鸡胸，狗的肚子，水桶腰，快点回到火星，地球是非常危险的。
39、刚出去吃饭，旁边的桌子是一对小夫妻，男的很甜喂妹妹吃东西，妹妹耸人听闻地问了一句：亲爱的，你除了喂我，还喂谁啊？说真话！男人憋了半天，表情真诚地瞪着女孩一句话：狗！
40、三只老鼠吹牛，一：我跳到酒里多少都没醉。B：那是什么？我还在到处跳着舞。C举手看表：对不起，我要泡泡猫。
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41、中午回家感到很热，把空调打开，开了一段时间觉得冷，关掉，所以来回开关空调，最后简单地打开窗户，然后打开空调，终于舒服，刚刚躺下，闹钟响了，应该去工作！
42、我最近注意到我妻子变聪明了。她每天早上设两个闹钟。当第一个响的时候，她把她的内衣拿进来，放在我的肚子上。
43、这是一个古老的故事：在午夜的时候，拿起电话，按12个零，你就会听到。你。刻度盘。电。单词。
44、刚从部队退役的家伙被两个强盗抢了半夜，强盗厌恶让其交出钱，这家伙毕竟只是刚刚退休，大声喝：领带，立即打了三套军事拳击，然后，30多刀被刺伤。
45、微笑在我的心里，拿起女孩7点移动，误解成爱，摆脱后院，一个朋友需要，说谎对心脏不脸红，甜言蜜语不能少，sajiao玩懒假装可怜，情感升华的关键。
46、我的女儿，我的父亲非常爱我。有一次我爸爸带我去买运动服，我喜欢一套800多件的衣服。爸爸说：你喜欢什么颜色就买什么颜色。最后我买了三个。刷卡，出去，听见一个卖MM的声音弱弱传来：这**真丑！
47、当火车开动时，列车员叫一位漂亮的女士把门关上。把门关上，其余的事由我负责。
48、这里有一个绝密的方法来吸引一千年的爱情。请到最近的电线杆向野生广告大喊，我的病得救了！
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