1、生活浪费空气，死亡浪费土地，半死浪费人民币。
2、我和一个我迷恋了很久的女神去购物。看到一个坏朋友上来打招呼，他看到我们，就问我：这是你的女朋友。我上去是一巴掌：谁TM让你揭露阴谋！
3、如花朵。我不是看不起你，只是我根本不想见到你。
4、我给10086发短信说我爱李晨，给10086发短信说一切都会好起来。
5、网自古无娇娘，残花败柳一行，偶尔有几对鸳鸯，也就是野鸡配性狼。
6、所谓纯粹的男女友谊，无非有两种情况：女孩很阳刚，男孩很阴柔。
7、夏天来了，不能瘦下来，如何让从前的遗憾，让爱情的秘密打开，让现在的长脸！
8、为了配合今年中国计划生育工作的顺利完成，我决定暂时不联系异性朋友，谢谢你们的合作。
9、一个女人拿着一把刀，哭着对男友说：你让我做那件事，我们从大学就在一起了，现在两年了，你配得上我吗？亲爱的，别说了。只是个洋葱。那是必要的吗？我会做的。
10、和你最好的朋友去购物。闺蜜：你说这个四月的天气为什么这么热？我：没关系。天气不太热。闺蜜：你去给我买瓶冷饮。我：好的。闺蜜：那就买一袋纸巾。我：好吧，闺蜜：对了，买个扇子。我顿时火冒三丈：你不能把你的羽绒服脱下来吗。
11、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子，而是在任何地方吃一辈子。
12、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
13、相亲时我问：你是做什么的男：我做室内灯光控制设备。我想是什么高科技，怕别人觉得我什么都不懂，也不怕羞地问，心里也高兴。后来才知道，他的妹妹，是一个卖窗帘的。
14、要我扫地永远不洗碗，要我扫地永远不洗碗，两者一起做吗？你以为我是外星人！www.gexings.com。
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15、我虽然穷，但却具备了富人的所有缺点。
16、自从被太阳晒黑后，脸看起来很好，牙齿很白，酒也不脸红。
17、蹲在厕所旁边，唱首小曲说我长得像周润发，这没什么错，但实际上我长得像刘德华。
18、6年了，昨天终于进了她家，而且收获了2000块钱，想起几年前我去提关了门还没进就被赶了出来，我只想说：做贼很好！
19、暧昧就是我找你借钱，你没有说借钱，也没有说不借钱，而只是说你老公不在家。
20、自从我变成一坨屎，就没有人敢踩我的头。
21、当一个女人安慰一个女人时，她经常说她很痛苦。男人安慰男人，说对方很痛苦。
22、和男朋友的事被妈妈知道了，阿姨把男朋友锁在家里，不让见我，我在门外央求，阿姨在门后说：你回去吧，我只有这个儿子。我：阿姨，你让我们在一起，就有了两个儿子。
23、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。
24、如果被子是青春的坟墓，我宁愿死在里面。
25、一块粪碰到一只蜣螂。所以你不应该太担心今天的你是谁。
26、你现在连接到海狼的冰箱上了。把食物放进去后，请断开电线。谢谢您的合作。
27、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰骚扰，我看不清过去，上去帮闺蜜head，当场解决了这群流氓的一半，一半骚扰闺蜜，一半骚扰我。
28、女孩！哪里有这么多白马？凑合着养一头驴。不要等到所有的驴都被抢了，剩下一堆骡子。
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29、上帝关了一边的门，就会打开另一边的窗。
30、一个男人和一个有男朋友的女孩上床。女孩问他为什么不娶她。某男回答：我偷吃人家的饭已经很过分了，想也把人家的锅拿走吗。
31、我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说没有。然后他对外面一个英俊的男孩说：叔叔进来！别担心，不是她！
32、前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。
33、哥哥结婚，主人让哥哥表达对对方父母的感谢的话。哥哥张嘴说了句：谢谢我婆婆给我生了这么好的女儿！地板乱糟糟的。
34、有的在公共汽车上生孩子，有的在地铁上怀孕。北京真是个充满活力的城市。
35、小学生分组，中学生分组，大学生成双结对。
36、按照猪的审美标准，我基本上是个帅哥。
37、如果我赢了五百万美元，我想我会把它存入我的账户。
38、一个女人有无数个QQ号码只是为了和一个男人调情，一个男人经常用一个QQ号码上面装满各种各样的女人。
39、我真的不想用我那千变万化的语言去对抗你那贫瘠丑陋的语言。
40、女孩从处女到女人只要一次就成功了，男孩从处女到男人需要反复磨练！
41、有个朋友非常喜欢炫富，有一天他请他吃晚饭。他说：“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时，旁边一个妹妹晕倒的说：可以让她带个孩子给你呗！
42、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。
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