1、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
2、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
4、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
7、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
9、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
10、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
11、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
13、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
14、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
15、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
16、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
17、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
18、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
19、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
20、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
21、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
22、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
23、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
24、无止境的等，而思念却填满了我的心。
25、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
26、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
27、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
28、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
29、请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
30、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
31、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
32、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
33、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
34、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
35、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
36、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
37、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
38、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
39、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
41、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
42、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
43、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
44、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
45、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
46、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
47、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
48、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
50、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
51、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
52、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
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