1、两个老夫妻正在吃饭，有一天突发奇想：裸体吃饭！找到你曾经的感觉！脱下衣服后老婆婆道：我还有反应！他的胸脯还是和年轻时一样滚烫！老人斜着眼看了看说，没精打采地倒进了汤里！
2、一只小狗爬上你的桌子，向一只小鸡爬去，你狂怒道：你敢那只小鸡怎么，我敢你怎么，结果那只狗舔了一只小鸡**，你昏过去了，那只狗高兴道：样儿看谁狠。
3、军训的最后一天，教官要求所有的学生集合。但他看到一个小男孩在墙上使劲磨，所以教官问道：你为什么要磨肥皂？他回答说：“如果我不把肥皂洗掉一半，妈妈会以为我这个星期没洗澡。”
4、马戏团老板接到一个电话：你需要一匹会说话的马吗？老板厌烦了，就把电话挂了。电话又打了回来，老板挂断了电话。第三次打电话：靠，别挂，用蹄子按我易还是我！
5、一天，一名警察巡逻经过一条小巷时，突然听到了一段对话。A：我该怎么处理呢？B：我们先杀了她，然后强奸了她，警察二话没说，掏出枪冲了出去。两个人站在厨房里，手里拿着一条鱼。
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6、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被摇了下来，只见一只蚂蚁紧紧地抱住大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，演示，还他的妈妈！
7、有一个老农在田里锄头，一只乌鸦飞过，一个粪泡落在老农的脸上，老农抬头喊道：操你妈！出去也不知道穿一条内裤！乌鸦说：曹！你他妈穿内裤！
8、学者问禅师：什么是禅？禅师没有回答，而是领着书生来到一家餐馆，让书生站在外面。长时间的学者问：什么时候站起来？杰克逊：你感觉怎么样？学者咽了口唾沫：饿了！禅师：这是陈！你明白吗？来，结账吧。
9、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。
10、只是坐出租车和妻子坐在出租车后座，车快到时间，我问多少钱，司机说妻子交出钱包，我只有改变在我的口袋里，在一个20到司机，说老婆找不到，妻子没有回应，只是听司机说谢谢。
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11、古时候，有个和尚得了重病。他被救回了家，躺在那位年轻女士的床上。大师请了一位医生来治疗这个和尚。因为和尚看不见风，医生只好从被子里摸脉。医生摸了摸和尚纤弱的手，以为是这家人的儿媳妇。说：是月经不调，很有可能怀孕！
12、大学时，班上有个肌肉发达、线条优美的男生。有一天大家都问：你肌肉怎么练的，这样就有型了。他结结巴巴地嘟囔了半天，然后折磨地说：家里要种地，没牛。
13、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，一位孕妇站起来对坐在她旁边的一位男士说：“你不知道我怀孕了吗？”要他让座。看到男人很紧张的说：“孩子不是我的！”
14、初中的班主任很严厉，大家都不喜欢。有一天，班主任走进教室，一脸沮丧地告诉我们，她的手机不小心把厕所掉了。我不知道是哪个跟腱，竟然拍手了，于是全班同学都被我引得为班主任的尴尬鼓掌。然后我的父亲被叫到学校。
15、今天，我遇到一个神经病女孩。我只是看着她，她打了我们一巴掌。哥哥是个有素质的人，什么话也没说，就离开了女更衣室回家了！
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16、老婆说：允许你喝醉，允许你勾搭妹妹，但晚上一定要给老娘还队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定要把你的第三条腿弄残，让你的鸟鸟永远打个盹。
17、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；如果一个人是富有的，并且是命中注定的，人活着，猪就会爬树。
18、那天早上，我和女朋友去买包子。我问她买什么样的包子，她说买5韭菜包子。然后刚刚排队的阿姨说什么？我一急直接对九五菜包子说了句话，当场郑阿姨住了，我女朋友笑的也不高兴叫了。哦，我很沮丧。我想用面条上吊自杀。
19、父亲问儿子：你将来要嫁给谁？儿子：我要娶奶奶，她爱我！爸爸骂道：你放屁！你怎么能娶我妈妈？儿子反唇相讥：你可以娶我妈，我为什么不能娶你妈！
20、一次上课，老师在黑板上画了一个苹果。问一个同学：这是什么？同学：**。老师把苹果涂成红色，又问了一遍。同学：猴**。老师在上面画了一根树枝，又问了一遍。同学：一只插着树枝的猴子。第二天，这个学生被开除了。
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