1、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。
2、我们不能控制机遇,却可以掌握自己。
3、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
4、上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”
5、斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
6、好好学习,天天向上,不到十八,不搞对象。
7、上课老师问同学总低头干嘛?同学回答:低头思故乡。
8、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
9、有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!
10、凡是挣扎过来的人都是真金不怕火炼的
2022年必备搞笑的高考语录 有关高考的搞笑名言大全 高三幽默励志(精选
11、考试是浮云,考完就成乌云。
12、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
13、据说现在的后都这样_没看完数字就看这了。
14、为什么每次吃大大泡泡糖,都没有超人出现?
15、我对着同桌说:我同桌是猪!她大叫道:你同桌才是猪!
16、青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
17、人要是无聊,鼻涕泡都能拿出来玩会。
18、作业加作业,作业何其多,我生写作业,万事成蹉跎。
19、没有我们这些成绩差的学生,怎能衬托好学生的成绩。
20、小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
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21、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电悌。
22、家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,家有瓦房三间,良田十亩。
23、祖国尚未统一,无心学习。
24、考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。
25、人的一生没有一帆风顺的坦途
26、生命太短,没留时间给我们每日带着遗憾醒来。
27、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。
28、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
29、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP。
30、世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩,能玩了没网络。
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31、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
32、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让人瞧不起。
33、我才明白了一个道理:三分天注定,七分靠打拼,剩下分在老师那里。
34、世界上最假的一句话是,同学们,下面我来简单讲几句。
35、还是小时候性感,屁股天天露外面。
36、男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服。
37、老师问:“别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,”同桌脱口而出“骗骗”
38、学生:老师你今天好漂亮。老师:谢谢。学生:不用谢,我骗你的。
39、上课,一同学请假上厕所:“老师,我要拉屎。”老师大怒:“文明用语。”学生想了想:“老师,我菊花想吐”。
40、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
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41、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
42、女孩要坚强,坚强为自己。女孩要努力,努力为未来。
43、将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作。
44、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!
45、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
46、我问老师我考了几分,他说:你猜啊,我直接回答了句:你猜我猜不猜啊。
47、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
48、英语老师说,我说的不是鸟语,你为什么听不懂,我回答,我把外国人都当鸟。
49、美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习
50、我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
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51、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。
52、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
53、老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞
54、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
55、现在都不流行作弊了,流行交白卷。
56、人生坎坎坷坷,跌跌撞撞那是在所难免。
57、老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!”学生:
58、请用今天的努力让明天没有遗憾
59、贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是“背多分”定律。
60、突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把分定为及格的?