1、噢，是的！通常很正常，有时有点紧张。谁敢来抢我老婆我来挖他祖坟！
2、一个女人她可能喜欢你，但她不会爱你；她可能爱你，但她不会嫁给你。她可以嫁给你，但她不能生育；她可以生孩子，但不是你的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们没有什么可追求的，只有人类的创造。
4、出去，请记住：一定要还牛B牛！
5、做一个瓦斯流氓，做一个色狼，做一个知识文盲！
6、你看，总有那么多的事情让你伤心：风雨圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
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7、从理论上讲，我有两种笑容，露齿而笑，畏缩，露齿而笑，畏缩。事实上，人们说我的微笑非常令人毛骨悚然。
8、谢谢你，你的父亲，谢谢你的家人，谢谢你的祖先18代！
9、我研究了霸王龙的喂养，太监的饲养，开发火星上的房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
10、越来越多的年轻人开始纹身。想想在四五十岁的夏天，有纹身的老人。
11、我不喜欢和一个女人睡很多次。我喜欢和很多女人只睡一次。
12、法国佬说：今天是端午节，我请你吃粽子，人肉馅儿的，谁来了，就对木乃伊说。
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13、男人为什么胖女人为什么瘦：男人每天晚上喝两袋鲜牛奶，吃一个鸟窝和两片鲍鱼。女人每晚只吃一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。
14、偶尔你会感觉很好，但偶尔你会很痛苦。
15、我没有猜到我们故事的开头，也没有猜到故事的结尾。
16、天上掉钱的时候我不会弯下腰，因为馅饼不会从天上掉下来，更不用说钱了。
17、看一毛钱，还用疼吗？把它扔给你旁边的乞讨者，让他走吧。
18、洗澡时，请勿打扰，偷窥请买票，个人40，团体8折！
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19、你进外企我当工人，因为那天监考老师量了好多天-坐在我前面不动！
20、终于发现自己有了一种习惯，如果跌倒了也是一种习惯。
21、男人想要锁女人钱包的拉链。女人想要锁男人裤子的拉链。
22、不成功的男人喜欢拿他的妻子和别人比较，成功的女人喜欢拿她的丈夫和别人比较。
23、班主任老师怒气冲冲地走进教室，对学生们说：你们叫我语文张我也忍了，可你们为什么叫刚才来教**的范老师**呢。
24、当有人告诉你他很忙，这是一个信号，表明你对他不重要。我昨晚没放你鸽子。我进去找你，但是那只笨狗把我咬出了院子。
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25、混合娱乐就像打麻将，想做大名鼎鼎的，你必须愿意放弃一管又一管的鸡！
26、终于，人大代表在清华和北大售票阿姨的面前喊了起来：魏公村、人大代表、黄庄、北大、清华抓紧时间上车了！
27、当一个女人安慰一个女人时，她常说她是痛苦的；男人安慰男人，说对方很痛苦。
28、有一天我想去上课。当我见到教授时，他很惊讶能看到我这么长时间。
29、避孕药三年有效，避孕套五年有效。很多时候，药和套都没有过期，爱情也过期了。
30、鸳鸯在水中嬉戏，其母溺亡；比翼双飞，都他妈的死了！
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