1、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
2、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。
3、如果你主动一点,我们不光会有故事,还会有孩子。
4、每次想到怎么欺负你的时候,就感觉自己全身biubiubiu散发着智慧的光芒。
5、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
6、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。.。
7、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
8、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
9、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。
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10、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。
11、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。
13、你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。
14、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
15、人啊一定要多出去走走,不然就不知道宅在家有多舒服。
16、我是一个高冷的人,我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
17、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。
18、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。
有意思
19、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
20、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串然后你就不困了,开始饿了!
21、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得美,我已经忘了当时怎么回答的了。
22、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
23、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
24、做题前先想想出题者的用意,我觉得他想我死。
25、单身汪们别苦恼了,你肯定是来凡间历情劫的仙女,乖,再忍忍,反正历完劫,你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
26、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事,我告诉你,昨天你喝多了,说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
27、老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。
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28、不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
29、我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
30、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
31、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
32、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
33、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?
34、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
35、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
36、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
活在当下的经典句子
37、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱。女生呢,就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
38、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
39、都说沉默是金,所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
40、数学差的人,应该都是很单纯的人。因为,他们想的没那么深,根本打败不了充满心机的数学。
41、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。
42、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
43、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!
44、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。
45、大家不是三岁小孩了,在网上意见不合还吵得你死我活,太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
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