1、你看起来像青藏高原。我一见到你就会产生高原反应。
2、真正的勇士敢于正视美丽的眉毛，敢于正视惨淡的单身。
3、当我中午睡觉时，我切断了自动反应。然后呢？结果，一个同学和它聊了一个中午。
4、残酷的是什么？对于男人，我折断三条腿；对于一只公狗，我打断了它的五条腿。
5、你包里有多少钱？给我一公斤。站长推荐搞笑空间说。
6、我学的是神圣的知识，你却用分数来衡量，这是对学问的侮辱！庸俗！
7、也许不是很久，我像你一样忘记曾经那么拼命。
8、有两个词伤害了数千万的网络蠕虫：学校。
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9、不是我不铺床，主要是因为我很怀旧，喜欢睡前的床。
10、看不见的固然可怕，但心不是更可怕吗。
11、用你的能力去理解，我解释你不懂，所以你继续消瘦。
12、化学课上，化学老师问：如果你家有气体泄漏怎么办？别慌，点上一支烟，冷静下来。
13、不管你有多鄙视我。我们都是国内。
14、看了“新还珠”才知道，清代人种花也用塑料盆！
15、将来我要嫁给唐做我的丈夫。如果我可以，我会和他一起玩。如果不行，我就吃了它。
16、魅力代表：康师傅。每天都有成千上万的人浸泡它。
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17、打遍天下的酱油，让别人吃醋。
18、夏天不好，穷的时候我连西北风都没有喝。
19、令人发指！哦，天哪！楼主，有道灵光从你的天灵子里出来，你知道吗？在他年轻的时候，他就有了一套肌肉和骨骼来进行横向训练。是一位百年一遇的武术神童！如果有一天让你放开对总督的两脉，那就不是飞龙上天了。我不下地狱，谁下地狱？我要把除恶惩恶、维护世界和平的任务交给你们。这似佛手的秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你十块钱交给你。
20、男女之间有纯粹的友谊吗？有！只要你长得丑！
21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢和我谈论篮球！
22、我把所有的回忆拼凑成一部电影，一个悲剧就这样产生了。我低下头去擤鼻涕。
23、女人一旦变得绝情，她的破坏力比原子弹还大。
24、内涵：木兰，我喜欢你！让我们在一起！哦，我的上帝。你知道我是个女人吗？！哦，我的上帝。你是女人吗？！
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25、你真的不轻视肥胖的人，你减轻了很多体重。
26、告诉别人你不开心的地方，让他们开心。
27、妈妈说浪子还我金子，谁会给我金子？我改变了。
28、如果你喜欢陌生的人，那么我还是很漂亮~。
29、你还眸一笑，画的是大地一跳！
30、我不会做让我后悔的事，我只会做让我后悔的事。
31、上次你问我帮你问过了，我问过了，不可能勃起可能是手淫过频引起的，手淫过频容易引起前列腺炎症，可能导致不育症，甚至严重的阳痿早泄，问你之前没有回答，所以直接回答了。
32、我认为你喜欢我是对的。
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