1、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
2、老爸：这次你期末考试考的怎么样？小明：这次语文46分，数学54分，共计100分。老爸：共计这门学科考的非常不错啊，再接再厉啊儿子！
3、初二的妹子在初一的眼里永远是高贵冷艳沉默寡言的学姐，在同级的眼里永远是不顾形象脑残撒比的屌丝，在初三的眼里永远是装逼发骚的学妹。
4、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
5、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
6、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
7、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
8、我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
9、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
10、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀，突然发现我一天啥都没干，光tm自杀了！
个性说说
11、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
12、一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！
13、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
14、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
15、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
16、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
17、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
18、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
19、班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字静静。
20、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
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