1、如果没有经历过周一早上的崩溃，你就不可能知道周五下午的价值。
2、上班的时候，泡了一杯菊花茶，同事路过，说：喝什么补什么！
3、昨天晚上，我女儿花了她的男朋友第一次回家吃晚饭，我很高兴把他灌醉，我不认为这个男孩的酒精是可怜的葡萄酒口味的能力也很差，喝醉了出人意料的秘密告诉我，带我去找小姐，我现在觉得很生气，我的女儿怎么能看到这么一个男人不数他的话！
4、你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
5、一只恐龙在厕所里路过西安交通大学，出来后她抽泣道：555，这辈子终于不愁不结婚了。
6、结婚是知足常乐，但如果你不冒险，你将一无所获。
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7、一个哥哥说他老婆跟一个男人跑了，说很难过，请我去酒吧。在酒吧里安慰了他很久之后，他才意识到是他的妻子把他的儿子带回了娘家。哦，我的天哪！他们是什么样的人。
8、如果你有太多的麻烦，试着把你的麻烦吹走，让它们可以飞走一会儿。
9、我的亲戚结婚了，我的丈夫去参加婚礼，发了一张照片给我，我回答了四个字：白菜很好。老公：猪也挺肥的！哎呀，我的交流什么时候变得这么有意义了。
10、都怪你，不要让我早恋，现在我找不到对象了！这不是让你早恋的理由，否则你早就知道自己找不到了。
11、我和一个我迷恋了很久的女神去购物。看到一个坏朋友上来打招呼，他看到我们，就问我：这是你的女朋友。我上去是一巴掌：谁TM让你揭露阴谋！
12、我可以忍受假身材，假脸，假胸，假屁股！但就是不能容忍钱是假的！
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13、牛肉面没有牛肉就不抱怨，蛋糕里面的老婆也不是没有老婆。
14、搅拌机带走了我的青春，挖掘机带走了我的梦想，滚筒粉碎了我的希望，焊机补不上我的悲伤！
15、如果儿子不听话，他可以适当地战斗，否则老子的威严就不会显露出来，台湾问题就是如此。
16、相亲时我问：你是做什么的男：我做室内灯光控制设备。我想是什么高科技，怕别人觉得我什么都不懂，也不怕羞地问，心里也高兴。后来才知道，他的妹妹，是一个卖窗帘的。
17、我是藤子你是瓜，我是鱼你是虾，我是盆子你是花，天天逗你笑！
18、一个女人拿着一把刀，哭着对男友说：你让我做那件事，我们从大学就在一起了，现在两年了，你配得上我吗？亲爱的，别说了。只是个洋葱。那是必要的吗？我会做的。
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19、屎在你头上不一定是敌人，也可能是你楼上的邻居。
20、陪哥们相亲，见面刚坐下，他打了个大喷嚏，不好意思这种问候很不礼貌，我看见我的同事默默地抬起头说：对不起，我对漂亮过敏，没忍住。我很钦佩。真是太聪明了。
21、亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像两个地雷！W：恶心！伦古其实没有那么大！男：嗯！埋葬！
22、每个成功的男人背后都有一个好女人，而马云的成就，背后都是成千上万的消费者。
23、电视上的新闻说，由于过度现代化，现代人平均比20年前懒了三倍，这真是太好了，如果我没能拿到遥控器，我就会换台了。
24、每个人都带着炸弹，它总是在愤怒中点燃！平静的处理，可以熄灭那导火索。
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