1、认真的说，朋友不要做得更多，一两个真诚的朋友就足够了，生与死的朋友都要比很多朋友来的真实，最重要的是结婚的时候可以给很多红包。
2、世界上这么多的女人，我想将来卖卫生巾，肯定能赚钱。创一个品牌，就叫舒尔。我想起了广告词，是上帝的长臂，舒服的孩子不漏。
3、一项针对大学毕业生的调查显示，收入最高的前五名分别是建筑学、安全工程、地质工程、机械电子和护理专业。
4、吵架后我不理男朋友，男朋友对我说：你这样不理我，其实等于勾引我。
5、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，有这样一段对话：一个孕妇站起来对坐在她旁边的一个男人说：“你不知道我怀孕了吗？”（请他让座。）看见男人很紧张的说：“孩子不是我的！”
6、后来在打老婆的时候把她的衣服脱下来打，穿衣服打那叫家暴，脱衣服打那叫家暴。
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7、一个宿舍的经济实力，看看自己宿舍的垃圾桶就可以知道了。
8、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，突然裙子被风吹了起来。我尖叫着，一只手捂着脸，另一只手捂着裙摆。这时，一个人碰巧路过，好像什么事也没有发生。他没有看我，真是个怪人！
9、一个漂亮的女人发现口红太重了，就拿一块湿纸巾擦了擦，扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，这超薄的很容易掉！
10、我原以为我喜欢长得好看的人，但事实证明只有我喜欢的人才是漂亮的。
11、我最佩服三种人：看完av后坚持不露；撸一夜也坚持看av；看完av后还没有出来的人。
12、输入hh，首先哈哈很冷，嘿嘿很笨，哼哼是指萌，还好是玻璃心，画的是大摸，而打哈哈哈是基本面瘫。
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13、证券工作真的很好，其他行业比没有，当牛市侯赚得多，当熊市侯下班早！
14、我花一毛钱给你发这条信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。
15、丑不是问题，短不是问题，长丑可以用钱覆盖，长短可以用钱覆盖。
16、在南正基出差时不小心掉进了河里，被捞出来后哆嗦着说：南正基冷，真的是湿冷。
17、一次测试并不能证明任何事情！所以我们有一个补考。
18、当女人问你问题时，她们已经知道答案了。他们只是想看看你怎么撒谎。
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19、千股止跌未干，导火索推出新包。新年的第一个节目万人观看，完美的结局没有遗憾。充满仇恨，千股万股，原本的资本就更加悲欢离合。天下没有风雨恶，没有艰辛路！
20、郭小四写的信应该叫微信；能看见郭小四的眼镜应该叫显微镜；郭小四的微笑才是真正的微笑，郭小四看到性感美女那才是真正的微博。
21、当写作业想睡觉的时候，告诉自己：那是你的游戏，那是你的王国，那是你的人民。然后突然醒悟，因为我想成为一代好国王。
22、人生在世，总要承担一些责任或寻找一些寄托。所以有些人在养父母的妻子和孩子，有些人养猫养狗养鸟鱼，有些人养花草。我很先进。我闭上眼睛。
23、你们的北方很冷，但我们的南方很暖和。在南极的人对在北极的人说。
24、等股票一脱手，我就嫁给你。听了她的心跳声后，这可能是分手最得体的理由！
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25、两个饺子结婚了。送完客人后，新郎回到卧室，却发现床上躺着一个肉丸子！新郎吃了一惊，问新娘在哪里？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！
26、一些在景区周围走动的女孩被建议要尊重自己。他们像冰封的雪一样披着鹿角，而你看起来像是刚从菜市场偷了两块姜。
27、每次路过网吧，看着那些沉迷于未成年人游戏的人，我都深深地叹了口气。默默的去了网管前面的一个刷id，占了一台机器，可以保存一个就是一个。
28、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不玩是不行的；如果一个人有钱，和谁有缘，男人靠活，猪就会爬树。
29、一个朋友在网上买了一个无线蓝牙耳机，并在评论中写道：“我收到产品后就用了。我一边打电话一边购物。耳机非常棒，信号也非常强。”听着手机走了三街才发现手机被偷了。
30、说普通话是对旁观者的基本尊重。我看吵架的感觉！
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