1、哈佛大学的研究中心发现，平均而言，办公桌凌乱的人比办公桌整洁的人创造力要高出50%。经常迟到的人的幽默感平均比从不迟到的人高出70%。平均而言，吃得多的人比吃得少的人情商高出90%。总之，我太好了。
2、今天公司雇佣了一批新员工，老板高兴地说他和公司成了新的血液。坐在我旁边的一个人低声说：那些辞职的人怎么办？公司的时间吗？当我听到这个消息时，我很震惊。
3、成人定量后一般达到人体的脂肪细胞，再怎么减肥也只是减少脂肪细胞的体积，一旦停止减肥，脂肪细胞变大，人又会发胖。总之：青春胖，人生胖！
4、丈夫有了新情人在外，很想和妻子离婚，但总是不能开口。一天深夜，丈夫幽会回来。他非常生气，踢开了门，冲着妻子大喊：“我受够了这种生活。”然后妻子对床说：嘿，宝贝，出来吧，我们再也不用藏起来了！
5、第一次女孩没经验后，兄弟们招让我请女人去看电影和鬼神，上周关于女神的事，她也同意了，效果还不错，真的很喜欢别人说的那句话。我把头埋在她的怀里。
6、每个女人的内心都渴望着爱情，渴望着甜蜜的甜蜜。想要保护、改善和同情是女人的特性。再加上多愁善感，往往使女人难以拒绝对方。这让他们觉得他们在恋爱。
7、你邀请我去你家玩电脑，我还没进门就听到“哇！小霸王好玩，这是你家里的电脑，老鼠到你家里都是泪眼汪汪的，大冷天你和你爸爸光着膀子在街上溜达你shuranzhu装海尔兄弟啊你！
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8、一天，教授正在讲解经济学。有些同学问：第一产业是什么？教授答：养羊，养牛。什么是第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：什么是第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊肉汤。学生们还问：那文化产业呢？教授答：出了羊样，大吹大擂。
9、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。
10、我们班的墙刚刷成白色，课上无聊的我就在墙上做，只是我坐在墙上的地方有一个脚印。这时老师走过来看，他们问我：你是不是踩着了？我立刻踩了一堵墙，对老师说：你看，这两个脚印完全不一致！有时我真的很怕我的智慧。
11、下午锄头，长肉好痛苦，早上镜子，哭了一个早上的衣服不穿，心脏是非常痛苦的不穿不行，穿更多的痛苦要不要穿痛苦，少吃最可靠就下定决心吧，桌上，让一只老虎！上图:白色封面一千丑。底部链接：一个脂肪摧毁一切。横批：多么痛苦的领悟！
12、女：我比你大，快叫姐姐！男：才十个月大，我们年龄一样大。女：记住，已经十个月了，所以我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你贴在墙上。
13、爱是一种感觉，当这种感觉不在时，我却还在强迫自己，这叫做责任！分手是一种勇气！当这种勇气还没有出现的时候，我却还在鼓励自己，这叫庄严！
14、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。
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15、有许多世界上美妙的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，不会因为他人的眼睛，改变他们的爱，永远生活在别人的眼睛，失去自我，也不要太贪心，否则你失去你后悔一辈子。
16、其实00后挺难过的：DOTA永远不会玩班主任，LOL的号码是爸爸给的，每次玩CF都在几秒内被杀，下载一款游戏TMD第二天全部过关！晚上12点多发条微博就会被骂！很少有女孩注意到她是他的母亲！你这辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
17、过去，我曾听到95后的女孩对着男孩大喊：你去找你92岁的女人吧！那时心一紧，全身发抖；现在更重要的是，听侄女说，她们00后的女孩子们，如果听说谁找到了1997年的对象，一定会连连感叹：哇，和前一千年的人联系啊，很酷哦，听我跪下来。
18、暑假的火车回家，坐在一个叔叔，他说话非常相伴，火车后有人开车去接他，我也骑，回家和我妈妈炫耀我没有花钱回家，结果我妈妈说女儿啊，你不与丑陋的敢做什么，如果一个盲人能做的吗。
19、MAC五个小时停电，iphone半天没有权力，ipad也停电一天，只有男朋友电荷足以使用了很长时间，但也包括陪吃，陪喝，陪去购物，显示MOE有趣，有助于刷卡，唱歌和跳舞，司机和其他智能功能，所以有苹果，驴，阿玛尼是什么？真正的奢侈是有一个好男友。
20、我真不知道该对你说什么。跟你说话真的会降低我的智商。你真的没事吗？无论如何，我不忍直视，不要以为世界已经围着你转，你不是人民币，为什么要让每个人都喜欢你。保存它！先看看你的熊！
21、可怜的学生，就你在艺术方面的成绩来说，你适合理科。以你在科学方面的成就，你适合学习艺术。从你的中文成绩来看，你适合出国。从你的英语来判断，你适合考古学。用你的总分，你可以去死！
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22、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！
23、不知不觉中，我们养成了一个可怕的习惯。我们早上睁开眼睛做的第一件事就是感觉手机在哪里。晚上睡觉前我们做的最后一件事就是玩手机。所以，试着关掉你的手机，拥抱你的朋友，你会惊讶地发现你没有任何朋友。
24、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。
25、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种优雅叫玛莎拉蒂；有一种动力，布加迪；有一种威严叫劳斯莱斯；有一种速度叫F1；有一种霸气，叫悍马；现实是我什么都买不起。
26、路边，拦了一辆出租车，主人说：不去车站，不去机场。好。师父说：不要转身，不要进入社区。线。你有零钱吗？我：是的，硕士，我有一个大学学位和一个微博。老师长地说：那你怎么没车了。
27、尽管最近有很多关于僵尸吃人的新闻，我还是觉得和自助餐厅的女服务员比起来还是有点弱。我当年在大学里有两所学校打饭阿姨，一所学校会笑着问你：你要吃什么同学？另一个会不耐烦地说：后面这么多人，你到底想要哪一个。
28、如果你是流星我就追你，如果你是卫星我就等你，如果你是星星我爱你，但你是-大猩猩。你有牡丹般富贵的外表，梅花般坚韧的品质，莲花般纯洁的心灵，桃花般甜美的微笑，向日葵般雄健的神韵，我左看右看，你就像一朵奇花！
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29、世界上最便宜的四款：一是每天都玩网络游戏，但视觉堪比飞行员；二是湖吃海喝，死的却不吃肉；三是吃了辣，脸上没有痤疮；四是考试前哭爹喊娘说复习不好，TMD的成绩特别好。
30、早上儿子看到邻家女孩结婚了，问：爸爸，姐姐为什么哭了？父亲说：因为她要结婚了，去别人家，就很少回来了。儿子想了一会儿说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也娶她！偶尔，让她回来帮我们洗衣服。
31、今年，如果工资四倍可以打美国，三倍可以打日本，可以玩**两次，两倍可以回家了打他的妻子，目前的工资回家才能击败他的妻子，当然，如果没有钱回家了，只有他的妻子。
32、午饭后，当我躺在床上，我只是打开我的手机，开始打嗝。我开始屏住呼吸。握了一分钟后，我以为我再也不玩了。咕嘟咕嘟咕嘟的。老妈在旁边说：喝点水要学畜生喝。从那以后，我就不再打球了。
33、真爱一个人不能说的原因，你只知道无论何时何地，只要，心情是好是坏，你想要这个人陪你，真正的感情是两人能在最困难的，也就是说，没有要求，毕竟，爱是付出，而不是只想获得。
34、我发现，在学习上，我们和Wolffy，每个学期都用一种极其NB的态度，在学期结束的时候用一种每个人都期待SB态度退出，结束的时候，还大叫：我要努力学习。
35、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女人的口袋里掉出一条毛巾，我想和那个女人调情，大喊：美女，你的面包掉了！那女的回头一看：别，给你当早餐！现在是中午，我吃不下了！
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