今日收集qq空间幽默说说，我是一名手机销售员，第一天，一位美女带着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚拿起手机，要了信息，我把手机还给了她，她立刻打开了信息。5.5英寸的屏幕显示老婆，我想要你。我还没来得及处理她手机的问题，她就消失了。以下小编收集相关2022经典幽默段子分享了28条，希望对家人们有所帮助！
1、早上在去上班的公交车上，一个和尚在讲电话。突然，和尚对着电话喊道：“你爱不爱我？”整个公共汽车都很安静。过了一会儿，和尚说：“看，我告诉你，和尚没有耍邝话，你告诉我实话，你还爱我吗？”
2、人的童年是在危险的环境中长大的，危险就在第二天，今天我听到隔壁妈妈对不到两个月的宝宝的吼声：哭再哭，哭再摔死你！
3、他没有回头就离开了，留下她的是一句话。她等着他十年后回来。她悄悄地找到他，希望他能回头看她。那一年，她结婚了，放下了对他的爱，她说我等你十年了，也爱了我十年的爱，请一定要幸福。然后他转身走开了。他盯着她的背影说：“是的。”她结婚了，她是新娘，他是伴郎，他看着她的背影，勉强笑了笑。
4、遇到了错的人，或是被人渣欺骗的感情，但由于以前的付出，觉得马上放弃太不甘心，所以拉了又拉拖延了几年。真的不是这样的，越快越好，为生活的错误，不伤害自己不能回头，错过了清除零的机会，把生活变成消极。放手，停下来。
5、某男对一个女孩一见钟情，第一天在食堂再见到她，在同学的教唆下，他小心翼翼地走到MM身边，羞涩地问她：请问，你叫什么？那MM回答道：我叫蜂蜜汁烤肉饭！
6、早餐一个玉儿吃包子，拿着一个在手里放进嘴里，我笑着她的嘴大是一个好大口可以吃两个包子！多摩听了，对我喊道：你的嘴小！昨晚一口吃了两根香蕉！
7、媳妇总是觉得错了，我多虑了吗？也许草原太绿了。
8、小三把电话给领导接了，每到电话小三就给老婆打电话，老婆说：快，领导给电话！我接了电话说，领导叫我出去，老婆在后面告诉我：多拿钱，做得好。
9、与摩尔，一个女孩总是梦见一个男人下巴说：每次你来找我，最后他们取得了一些天12o'时钟在公园见面，降至，对面的女孩觉得有点热就买水喝，突然被一辆车，行人电梯女孩到肇事车送往医院，却发现这是一辆灵车，上面有痣的男人把下巴，角落。
10、三年前，她和父亲去将军宫庆祝他的生日。星光廊赞美月亮经过，亭子里暂时听到了管弦乐的声音。他是将军生病的儿子，从来没有见过任何人。花园吹熏，美女驻足停留。还眸一笑百媚生，她被大家拥抱着走。美丽的面容倾城的色彩留在心底难忘。朝大殿变色的云和云，显赫家族遭受了一场灾难。父亲被放逐到边疆，她支离破碎的子民四散消失。三年后，他成为了重建门楣的最佳射手。他徒劳地询问她的情况。但不知道她是在他身边乔装打扮的一个奴隶。
11、谁在红尘里遇见谁？有什么遗憾吗？笑走岁月，在相逢的季节里只有花开的季节。谁遇见了谁手牵手？感受这个世界的真相，累了就不会放手。心里常流的是那句话，温暖你我，岁月，心。昨天的风还在轻轻地吹，但我的思念能让你的悲伤消散吗。
12、一个比室友风趣的人，叫女朋友出去喝酒，女朋友说大毅妈妈不能去。搞笑比：那就叫你大奕妈一起来。
13、我问爸爸：你有微信吗？爸爸说：我说什么你现在不听我的，特别么会有什么权威。
14、乞丐去小王家乞讨，小王给了他十元钱。第二天，乞丐又来了，给了他十元钱，为期两年。一天只给五块钱，乞丐又问：以前给十块钱，现在怎么给五块钱？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟然拿我的钱养你老婆。
2022经典幽默段子
15、我男朋友被抢了一块玻璃。他活该。你抢了我的女朋友。
16、小明拿起阿拉伯灯，兴奋地呼唤灯神。精灵：我可以满足你三个愿望，但你最恨的人会得到双倍的回报。小明马上说：“我要富得无以复加，长生不老。”精灵：这一切都将成为现实。别忘了，你最讨厌的人会得到两倍于你得到的东西。现在你只剩下最后一个愿望了。小明想了想，婉转地说：“吓死我吧。”
17、不知道什么时候，流行bromeo这个词，百度一次，bromeo指的是女人没有任何谈论的男性朋友的情人。我呵呵，非情非情，可以无话不谈，有些事不做怎么谈？真心佩服，能说这样清新脱俗的朋友有好处。
18、当我年轻的时候，我和别人玩战争游戏。我的朋友们都拿着刀剑，这就是所谓的靠天剑和龙刀！都说自己是不可战胜的，称霸吴林！只有我把搓衣板拿回家，指着他们一个个说：谁厉害，谁就要跪下！如果你一个小时不求饶，武林之战你就赢了！
19、愿你使世界丰富的外观的人，愿你的生活像金色的消息在一个贺卡，可能多年的招标，与记忆煮酒，可能你没有软弱和不需要护甲，可能我们浪费我们的生活和我们所爱的人一起，含着泪水的眼睛，永远活着。
20、在银行工作的时候经常遇到一些最好的客户，一天一位客户在填写开户申请表时，保安提醒客户填错了，客户怒视了一下，保安生气地走开了。柜员很好奇地接过客户申请表，证书一栏赫然写上一个矩形！
21、就像你一样，如何把Mp退回来也没有我那么重要。
22、一个公交车司机可能吃了一顿糟糕的饭，在开车的时候感觉像放屁。但是车里有很多人，他不好意思吹，所以他按喇叭放屁。他按了七八次喇叭。这是一个老太太跑过来，拍了拍他的后脑门说，嘿，伙计，你不要按喇叭，你按喇叭这车臭死了。
23、在体育课上，男生和女生分成两排，轮流练习站立姿势。轮到女生站了，男生评价一寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因为害羞不太害羞就挺起胸膛来，结果老师说：哦，没有胸膛？你受不了了。全班哄堂大笑。
24、一个结了婚的朋友对我说：和他的妻子一起战斗上甘岭！我还以为我激情四射呢。哪知货来了句：缺水！缺乏..水.。
25、中午妻子骑着电瓶车去学校接孩子，回来的时候走路回来。问的，说跨坐在车上只找孩子，回头车钥匙不知被谁拉出来了，只好把车拉下了路。妻子把备用的钥匙拿回家高兴地说幸亏我坐了车，才把钥匙弄丢了，现在我要坐车回去结果你应该猜到了，车不见了。我只是想说，幸运的是妻子回家拿了钥匙，否则我猜妻子被偷了。
26、她迷恋他很长时间了。终于有一天，我鼓起勇气问他：你喜欢什么样的女孩？他轻松地回答：智慧与优雅的女神。她心里很难过：那我就一点希望也没有了。但我感到温暖的呼吸在我的耳边：我不喜欢你，傻瓜，但我爱你。
27、前女友高富帅跟屌丝跑了。他们结婚我也去参加宴会，我和新郎举杯说，你妻子很漂亮，我先办了，你随意吧！
28、张Qiling睡在床上非常熟悉，吴谢看着前凌乱的碎发，伸出自己的手搓捏，突然愣了，黑色的发丝和银白色，吴谢的心底最柔软的地方是深深刺痛，口苦：意外，连你也老了。
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