1、女朋友一口气吃了一串羊肉串，男朋友说了一个字，说了哪个字你口骚。
2、如果有一天你出了事故，请一定要叫我，我不会扣字，不会给你刀，但我会出来帅宰对方。
3、兄弟，我先扔块砖。如果你有玉，就把它扔了吧。
4、班上有一位母亲。有一天和另一个同学吵架了，对方羞辱他说：你娘好吗！他说，你好，儿子。全班鸦雀无声，3秒钟后，掌声雷动，经久不息。
5、在下午锄地的日子，上课真的很难。一本小小的破书，坐了一上午。
6、除了冷锋就是暖锋，我希望我们的关系，能成为一个准静止的锋。
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7、你应该比任何人都强，但你有手机。
8、有人问：你们学校有多大？我回答说，我们学校西门卖麻辣酱的大妈不卖东门米粉的原因是她不喜欢异地恋。
9、早上刚出小区，一个五六岁的小女孩，有一次抱着我的大腿哭着说：叔叔，你嫁给我了！我正乱作一团，突然听到背后一个声音说：你结婚了，今天还得送我去上学！
10、我不要天长地久，只要你给我幸福。
11、你知道吗，你走得出我的视线却永远走不出我对你的思念；你可以远离我的身影，却永远不会远离我对你深深的眷恋。
12、保留你喜欢的东西是很难的，比如钱。
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13、老师总是教导我们要爱护树木，但老师我想对你说：树木似乎已经被制成了试卷。
14、和你交朋友的最低标准是什么。
15、世界是我们的，世界是儿子们的，但最终是孙子们的。
16、我让那位老太太把她的红唇涂上，让你看看颜色。
17、出生的人不怕死，拍照的人不生。
18、爱在感情的时候我们说的话叫誓言，爱走了爱光的誓言叫死。
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19、我的梦想：有事秘书干，没事秘书干。现实是：占领秘书不能做，什么也不能做秘书。
20、说晚安上床睡觉的人通常在半小时后还在炫耀自己。
21、在没有权力的人面前，不要强求，而要向有权力的人炫耀。
22、猪是怎么死的？直到你死了我才知道。
23、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家们做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么着？同学打断道：鸡怀孕了。
24、不要以为没有强壮的主人你就能咬狗！
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25、赚钱是一种能力，花钱是一种水平，我的能力是有限的，水平确实很高。
26、我把钱看作我的孙子。你视金钱为父亲。你以为我是谁。
27、男人，男人就跑。靠在树上，它就会倒。你不能一个人跑。
28、如果你的同学突然晕倒了，应该立即做什么？先打一巴掌，看是否收拾！
29、如果你不理我，我就会变成一个包子，而我就是天津最有名的包子。
30、我脾气很好。我一点也不为我的坏脾气生气。
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