1、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
2、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
3、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
4、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
5、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
6、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它
8、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
9、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！
10、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
11、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
12、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气。
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13、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
14、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆
15、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
16、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
17、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
18、骑单车是不是时尚，取决于你是不是真穷。
19、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
20、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
21、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
22、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
23、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
24、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
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25、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
26、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
27、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，**了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
28、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
29、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
30、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
31、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
32、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
33、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
34、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
35、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
36、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
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37、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
38、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
39、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
40、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
41、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
42、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
43、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
44、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
45、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
46、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
47、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了
48、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
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49、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
50、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
51、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
52、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
53、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
54、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
55、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
56、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
57、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
58、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心熟了！
59、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
60、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
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61、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
62、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
63、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
64、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
65、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
66、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
67、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖行尸走肉，活人活得栩栩如生
68、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
69、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
70、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
71、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
72、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
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