1、突然发现作业就像妻子，电话就像小三，和妻子在一起的时候想到了小三，而小三在一起的时候还觉得对不起妻子，要死了。
2、你们担心怎么赚钱，我现在担心怎么花钱，谁能告诉我下个月怎么用积木。
3、生命是短暂的。和有趣的人在一起，比如我。
4、你说我帅随你怎么说，我不介意，但是别管我的朋友，这不关他们的事，他们只是一群天真的丑女。
5、昨晚我在路边等人的时候，我的一个头探出车窗问：“你要去吗？”我心想：我TM不是拉着黑色的车，所以头也不抬地说：“不去！”过了一会儿，他递上一张票。
6、小红：“你尝过浓吻的味道吗？”小明：“试过了，脸还红两天”小红：“都敢强吻还害羞脸红？”小明：“粉丝”
7、今天我突然明白了，对街头小贩说不的最快方式不是“谢谢你，我不需要它”，而是“我支持你”
8、不要害怕拒绝。如果一个人拒绝，向十个人坦白。如果十个人不接受，向一百个人坦白。
9、有一天，你会遇到一个女孩，她不想要你的房子，你的车，也不想要你。
10、淘宝里面卖棺材都是免费邮寄的！另一条评论写道：“被埋在地下五天了，感觉里面很干。”今天刚附上成功，借别人填好评论。好卖家！的某个时候。
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11、同样是肉，为什么长在胸前很流行，而长在肚子上就那么恶心呢？这种歧视是基于地理因素吗。
12、刚刚接到诈骗电话，骗子胡健操着口音说：XX咸森你好，这里是中国工商银行，我们发现你刚刚在国外网站消费过，金额是人民币，是你个人操作的吗？我说：是的。骗子：…沉默了五秒钟就消失了。
13、什么是梦想成真，仅仅两个字。
14、刚毕业，就在酒店当过客。有一天送菜到包间，敲门时，脑子一抽，大吼一声：报了名！就像看一朵奇怪的花，忘记了装满盒子的东西，看看我。
15、一对夫妇走着走着，来到一条黑黑的小路上，女人故意跟男人说：“那里会有坏人啊，我怕！”那人立刻挺起胸膛说：“别怕，有哥哥在里面。”女人说：“哥哥，你都有什么本事？”只听那货说：“哥跑得快。
16、刚洗澡的时候以为要减肥，肚子快和胸部一样大，仔细一看就发现不是肚子胖就是胸部太小，幸好幸好，那我就不用减肥了。
17、比方说，英俊的人喜欢谈半句话。
18、我家没什么值钱的，唯一能牵着手的只有我自己。
19、大多数中国人说谎和很专业的原因是因为他们从小学就开始写作文。
20、在争论的时候，男人和女人的区别就像手枪和机关枪的区别一样。
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21、我单身将近30年了，唯一一次被姐姐抱着摸遍全身的时候，是我最后一次在飞机上通过安全检查的时候。在那之后，我默默地发誓我会尽我最大的努力为下一次飞行省钱。
22、当上帝为你关上一扇门时，他释放了一条狗。
23、当我年轻的时候，我的同桌借给我一盘录像带。我打开它，上面写着：“18岁以下的青少年，请和你的父母一起看。”我给父母打了电话，整个星期我都浑身青一块紫一块的。
24、两只老鼠结婚以后，母老鼠更加傲慢自大。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就到门口喵了一声。妻子说：“猫哥哥，别再喵喵叫了。我丈夫还没有出差呢。
25、我把我媳妇惹毛了，怎么道歉都没有用，她气呼呼地绕着房子：“哼！我要去买些贵的东西！”当我听到这句话的时候，我就知道出事了！花钱去消灭灾难！立刻说：“好！我和你一起去。”然后我们去了杂货店买了一个洗衣板。
26、我刚才下楼去买水了。我掏出五块钱，但是一阵风把我吹走了，哪儿也找不到。于是我心平气和地又掏出五块钱，故意把它扔了，看看风吹到哪里去了。
27、我和我的大学恋人是邻居，当时下了一点雨。女神：“我没有伞却不能和你打一架”，我曾想过这个简单，“你拿我的伞，我打电话就走！”女神：“那就算了，我有伞”妮妈，这病了，有伞还来问我借。
28、QQ上有个朋友因为蛋疼打电话来，每次他回QQ，系统就会提醒我，你的朋友因为蛋疼，已经下线了。
29、三岁的侄子在洗澡，为了鼓励他以后勇敢地洗澡，我闻了闻他的肚子说：好香，洗完澡后真香！嫂子，你不会想吃我的。
30、昨晚我和妻子吵架了。我非常生气。一时冲动，我生气地叫她和我分手。滚出去！他妻子含着眼泪砰的一声关上门。我突然感到有些后悔，就在这一刻，我突然听到一声巨响！“天哪，她没有自杀？”我像疯了一样出去了。妈的，她开了瓶香槟。
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