1、上初中的时候还是很可爱的，有一个女同学叫徐亦珠，拼音的缩写是XYZ，她一直以她的名字为荣，觉得他们的缩写很帅，在他们所有的信纸上都写着XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢地读着：小贼。
2、妈妈把小明带到叔叔家，小明问叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六没有休息。她轮班上班。小明：为什么阿姨这么大还上幼儿园？还在上中班吗？我这么年轻就去上大班了！
3、我记得在大学里，有一天晚上自习课，想让我的同桌班长出丑，我把一张纸往他背上一贴，纸上画了一头猪。他的后桌是个很胖的女孩，胖女孩看到后哈哈大笑，越笑越响，班长问她为什么笑。胖女孩笑着指着监视器说：“你后面有一头猪。
4、西太平洋大学文凭；与一个对象相处是不容易的，是天地；当我终于到达那家餐馆时，它是用地沟油炸的。买一个紫色的砂锅并不容易，是美的出品；最后喝一杯牛奶，就是三鹿生产；最后，诊所是张悟本；学回英语是不容易的。
5、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。
6、大学的学风不好，不爱上课，期末没人去。一哥听话，去上课，结果只能容纳一百人的教室去了他。当老师被感动时，他应该为他画出重点。结果这哥们来了一个：老师，我没带书。
7、老婆同事家里电脑坏了，姓孙，让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”当我们出去的时候，我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”否则，会很尴尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孙猴子，我告诉他别喊出来。到他家去，一紧张，孙悟空！我真想掐死自己。
8、当我还是个孩子的时候，我的父母有一份价值几十万元的工作，所以我的家庭很穷。那时，我下定决心要找一份2000元的工作，这比他们的工资还高，这样生活就不会那么艰难了！现在我的愿望实现了，为什么生活比以前更艰难。
9、小明在厕所里嘘了一声，小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明：王总，小强把我的裤子放下王总：呃，有话慢慢说，你先把裤子穿上。
10、即使我是一个仙人掌，偶尔也需要用到雨水，即使只滴两滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去期待迷人的雨季。
11、我一个同事，在自己的工具柜外和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此大家都叫他王九蛋，有一天有的领导也喊曰：王九蛋过来。他点点点点跑到这个领导面前笑着说：哥哥你找我什么事？领导想到了脸上突然变绿~~变绿~从此王九蛋看谁都叫哥哥~~。
12、我儿子3岁的时候，他经常让我们和他一起睡，因为他刚被分配了不同的床。一天，我吃完晚饭，一直喝到半夜。儿媳妇对儿子说：“儿子，你看你爸爸多穷。他工作到半夜都很努力，他不能睡在他妻子旁边。”谁知小家伙接过一句话：妈妈，我更穷了，我连老婆都没有！
13、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他发现了那盏神灯。神灯：我只能满足你一个愿望，快说，我赶时间。人：我要老婆神灯马上变美女，然后不屑的说：都快饿死还贪图美女！伤心！”，消失了。
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14、很多男生笑女生娘娘腔，女性神经，真的不知道笑什么，看不到女生温柔的一面只能说明她不喜欢你！
15、有一种期待叫外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种爱叫高富帅，有一种伤害叫丑陋。有一种消叫觉得好模好样，有一种失败叫出事故，有一种悲哀叫搜索wifi，有一种无奈叫周末太快。
16、三个男人吹嘘谁的老婆最瘦。阿呆：我妻子的围巾可以当裙子穿。一个瓜反对：我的妻子洗澡不小心会掉进下水道。我妻子吞下了一个杏仁。人们以为她怀孕了。
17、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！
18、有一天，我取笑我的表弟。我：你今年多大了？他：7。我：你去年多大了？他：6！你觉得我很蠢？现在的孩子更强壮了。我又问：那你明年多大了？他沉默不语。
19、当我还是个孩子的时候，我受到了良好的家庭教育。每次我出门，我都会扯着嗓子喊：妈妈，我走了。直到我妈妈接电话我才离开。有一天，我妈妈没有醒来，于是我大声喊道：妈妈，我要走了。没有回应。然后他说：“妈妈，我要走了。”没有回应。”然后他喊道：妈妈，我要走了！我妈妈站起来，向门口跑去。快点，出去！我，坚定的走。
20、在西藏，再多的努力也不能烧开一壶水，这说明环境是非常重要的；骑自行车，无论你怎么努力，你都赶不上宝马车。一个男人，没有一个女人不能生孩子，重要的是合作；所以有时候，仅仅努力工作是不够的，还要学会适应环境，遵守规则。是这样吗。
21、由于无法在半夜入睡，我起身到阳台上抽烟。我找到一只蟑螂，和它谈了很长时间。对老婆的不满，对老板的不满，对老板的压榨都发泄出来了。烟抽了出来，然后我狠狠地一脚踩死它，睡没办法，你丫知道太多了。
22、一位大学老师，上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷，第一页只写了几行字老师，我就不写了，下面就不用看了，什么也没写。当我翻到第二页时，老子吓了一跳，里面有一行：老师，您不相信我是吧！
23、我在半夜洗我的头发，我的父亲经过，问我：你在洗什么？我说我在洗头发。结果我爸爸说：你睡吧，我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵，爸爸多好啊！
24、有一个电视节目是把白萝卜种下，秋天竟然变成了胡萝卜。来自全国各地的专家进行了头脑风暴。调查了水、肥料、土壤类型、空气、天气甚至种植方法。上面，中间，下面三个。结论是这个人播下了错误的种子。
25、当我们还是孩子的时候，我们是孙悟空：调皮捣蛋。当我们年轻的时候，我们是猪。在人生的黄金时期，我们是沙和尚：努力工作，诚实守信。在年老时，我们是唐僧：兰博，马在麻烦。
26、你原来在我心里，然后慢慢地你跑我的胃，然后我把你消化，你跑我的大肠子，最后你变成了一个屁，然后我把你，你是一个屁我不把你还在肠子慢慢回味不！
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27、前几天看到朋友微博很难过，就问另一个朋友：他怎么了？这个微博写的就像最后一篇文章一样，让我们去逗他吧？朋友说：你现在停下来，明明心情不好，你不想火上浇油，这么多年的朋友，我们还在看呢。
28、集体表演的节目（我们是一家人），班长安慰我们说不要紧张，然后走到幕布前，请欣赏下面由我们班为大家带来的节目（我们的家人都是人）。
29、一个女人走在夜路上，突然看见一个男人在前面舒展着肩膀，慢慢地向她走来，一个拥抱的姿势。女人很生气，忽然一计没影脚，只听哗啦一声，男人郁闷的说：这已经是两块了，唉，为什么我连一块玻璃都不带走呢。
30、不怕美人千万，怕美人放电：暗送叫微电，热眼高压。单恋叫直流电，双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤，两个人的真心是一种力量。爱情就像电池，要不断充电！
31、一个年轻人在公共汽车上没找到座位，在后面走到一个小孩前面。对孩子说：孩子你不是坐累了，坐累了就告诉叔叔，叔叔替你坐。孩子看着叔叔说：叔叔，您放心吧，我一定能坚持下去。
32、据说，世界上有一种鸟是没有脚的，它只能不停地飞，飞累了就在风中睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死去的时候。当我听到这个故事之前，我认为这只鸟是如此的可怜，我感到有点难过！后来，我的朋友告诉我，这只鸟原来的名字是“愤怒的小鸟”
33、单位有一位同事，蒙古族，属于常魂游大神类人物。年假要回家了，假期过了几天还没回来，领导打电话来。丫在电话里说：领导，我还是骑马去呼伦贝尔草原找我的家。我的家人是游牧民族，现在我不知道该搬到哪里去！
34、学校规定不许老师在课堂上接电话。一天，我们正在上物理课，老师的电话响了。老师纠结了看了半天，问我们：领导电话，回答不？我们回答：是的！然后老师出去喊一声：老婆干什么？我在课堂上！
35、刚坐上公交车，一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边，胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句，你的双眼皮哪割了，瘦女孩说生了！然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的！胖子很平静地说了一句吃猪肉！把我留在风中。
36、在最初的20年里，我们吃、睡、玩、享受生活；接下来的40年，我努力养家糊口；而近十年来，每天都蹲在门口，向路人问好。
37、昨天我在回家的路上遇到一个十几岁的女孩。看到路上的男孩，追喊：请嫁给我吧！我看着，突然冲出一个年轻的女人，拉开那个女孩，边走边说：就算你结婚了，你还得去上学。
38、坐公共汽车的时候，看到一个美女带着一大袋小袋，没有额外的手抓住扶手，这样很危险，所以我决定起床美容，美容欣然接受，并不认为美丽和我同一车站下车，当美女对我说：你能帮我一起带东西回家吗？我毫不犹豫地同意了。我想说，好人有好报！
39、又一次和一个朋友出去玩，地上有一只狗，她没看见一只脚踩在狗的尾巴上，狗一跃而起，她连忙说：对不起对不起。突然觉得不对，说：对不起，对不起。结果旁边一位老人说：唉，说什么话它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你。
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