小编为亲们整理关于逗女孩开心的聊天句子，多年以后，我一不小心成了显赫的人物，而你却脏兮兮的脸爬进了坟墓；“寒假怎么样？”如果你数学及格了，你就去预约。”我的心跳动。这可能是最后一次了。以下小编分享这些关于减肥的幽默段子还有更多，整理给大家阅读。
1、如果剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头能失忆吗。
2、有一次闺蜜喝多了不小心冲进男厕所，对着一张惊慌失措的脸，品竟假装镇定大声喊道：“怕什么啊！我没有尺子。
3、世界上没有一见钟情这回事，所谓的一见钟情，只不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
4、你能不能别在我脑子里转来转去，你不累。
5、有些事情是不争论的，表面服从，暗地里抵抗。
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6、这对年轻夫妇纵情过了一夜。做完这件事，丈夫去卫生间认真地擦拭，妻子问为什么这么久？老公说：狙击枪用完要保养，我弟弟叫顺溜。
7、经理让人在墙上挂“现在就做”的标语，希望能激励员工！过了一段时间，老板的一个朋友问他这样做的效果如何。老板生气地说：“出纳拿了10万元逃跑，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十名员工一起要求加薪！”
8、姐妹最天真的就是爱上了同一个人，而这个人又爱上了另一个人！
9、有一天，我突然发现我有三位阿姨，两位阿姨，四位阿姨，五位阿姨，但是没有三位阿姨。于是他问我爸爸：为什么我没有第三个阿姨？心里也想了一会儿：难道三位阿姨在小的时候就死了？我爸爸怒道：你们三个阿姨是你们的妈妈！
10、你和我都不知道怎么说话。
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11、因为没事可做，所以顺其自然吧。因为心无依靠，所以随波逐流。
12、妻子花了一大笔钱做了整容手术，几天后就变成了一个漂亮的女人！进门时，他对丈夫说：“什么？不认识我吗？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
13、少妇报告：“我把钱放在胸衣里，在拥挤的地铁里被一个帅哥偷了…”警察想：“难道你没注意到这么敏感的地方吗？”少妇红着脸回答：“谁会想到他是摸钱的？”
14、你连作弊都不会，为老师怎么放心让你进入社会。
15、一个年轻人去看他的女朋友。她的父母躲着她，把他们一个人留在客厅里。当他们接吻时，他们发现她的小妹妹站在门口好奇地看着。“去睡吧，小妹妹，我给你十块钱。”年轻人说。小妹妹没有向她要钱，一句话也没说就跑了。过了一会儿，她回来说：“我有10美元。”让我再多看一会儿。
关于减肥的幽默段子
16、“你觉得再来第三轮可以吗？”“你的女朋友？“不，不是。”这是我的自行车。
17、花儿虽有主人，我是来松土的。
18、公司里新来了一个漂亮的秘书。第三天。经理得意地对助理经理说：我昨晚发现新来的秘书在床上比我妻子还好。副经理插话说：我也觉得比你老婆强。
19、天气38摄氏度，衣服0.88厚度，体温37摄氏度，风度180度…祝贺帅哥检测仪器顺利通过ISO9001国家质量体系认证！
20、听保安说，今天社区冲突：两个外国人在社区超市买火锅材料，刚留下一个牌子的包。不温顺又吵架了，吵架差点就开始了，最后老板大力推荐了另一个牌子并保证可口冷静下来....为什么一个英国人或一个非洲人要大老远跑到中国来争火锅食材？至少达到"吃饭时打架"的程度吧。
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21、在我成功的路上，我过着愚蠢的每一天！其实我很聪明，只是智商有点低。
22、一个女人对她出轨的丈夫说：如果你敢离婚，嫁给那个小妖精，我就嫁给她爸爸，从此儿子叫你姐夫，你就叫我妈妈！丈夫当场晕倒，从此举止得体。
23、别人是我们眼中的风景，我们也是别人眼中的风景。但每个人对自己来说都不是一幅风景；相反，它可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们视为风景，这是距离造成的幻觉。
24、天将降大任于人也，必须先关闭其手机，停止其流量，盗取其账号，拉其网络线，才能告别成绩差的学生，修理成绩优异的学生。
25、“寒假怎么样？”如果你数学及格了，你就去预约。”我的心跳动。这可能是最后一次了。
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