分享相关哄女朋友开心的小套路，如果你让我找个理由给你打电话！我想你会失望的。不，我有很多理由。想听吗？稍后再接我的电话！接下来小编分享关于能瞬间逗笑女孩的笑话还有许多，看看哪句亲们最喜欢吧！
1、鱼说：我从来不闭上眼睛，因为我想让你在任何时候都能看到我眼中的你！水说：我在不停地流动，是要你随时感觉到我在拥抱你！锅里说：都快煮烂了也tm差！
2、有些人在工作时间抱怨卖楼小姐化妆，大家都以为经理会暴怒，谁料经理轻描淡写地说：长得丑，还不让人化妆，违抗这个理由！从那以后，没人在工作时化妆。
3、犯人正在去刑场的路上。犯人抱怨道：怎么TMD这么远！**安慰道：兄弟，你已经很幸运了，我们还得再来！
4、听说你最近很牛，普京帮你下飞机，布什为你当司机，麦当娜陪你上楼，金西山烤鸡帮你，刘德华帮你倒垃圾，连我都想给你发个短信！
5、只是一不小心，跟女朋友吼了一声。她怒视着我说：“来吧，你又对我大喊大叫了！”作为一个男人，我能害怕吗？于是我深吸了一口气，用尽全力喊道：我爱你！我爱你！我爱你！我喊道。你能把我怎么样。
6、一对夫妇去登记结婚。你做过婚前检查吗？是的，他有他的房子和车。我是说去医院。年轻女人脸红了，小声说：是啊，是个男孩。
7、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，你想不出别的来祝贺你。
8、一个女孩写信给远方的男朋友：亲爱的，你再也不给我写信了。邻居们认为邮递员是我的男朋友。
9、病人对精神病医生说：我一直以为我是一只鸟。医生：这是严重的。从什么时候开始？病人：从我还是一只鸟的时候。
10、拿着黑色的车回家，请老师吃饭，老师冷冷地说，把这张票弄好就可以了。我说，你，你想要什么。主人冷冷地说，带你回家吧。师傅，我只有五十个口袋。把一切都给你。我突然想起我还有别的事要做。
哄对象开心的搞笑故事
11、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。
12、妻子：亲爱的，你进来帮我洗个澡。我的丈夫听到了火声，脱下衣服，走进了水房。老婆惊讶：帮我洗枣，你***干！
13、秋季不宜多吃生姜，秋季空气干燥易伤肺，而生姜中含有生姜，有刺激胃液分泌、兴奋排便的功能，多吃食物会加重人体水分流失干燥，朋友一定要注意哟！
14、我现在才知道，房子的奴隶李白买的是一套烂尾楼，有一首诗作为证据：床前明亮的月光-没有窗户；怀疑地面有霜-门未安装；抬头看月亮-屋顶是开着的；鞠躬，乡愁把我淹死。
15、闺蜜怀孕7个月了，经常向我抱怨：里面的人要出来，外面的人要进来，不要进去！这段时间我都累坏了！
16、老人问人群他们是怎样长大的。校长说：“我是微笑着长大的。我在一个小乡村长大。他们说，我已经长大了。准将说：我是在一个旅行团中长大的。导演又哭又泣：我是在厕所里长大的。
17、我一看见你，就怕触电。看不见你，我需要充电；如果没有你，我想我会失去力量。爱你是我的职业，想你是我的事业，拥抱你是我的专业，亲吻你是我的职业！
18、一些女同事平时喜欢在一起聊天，曾经聊过她们的第六感有多准。正在聊天，另一位女同事过来了，一听正在说这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，这位女答曰：我喜欢杜蕾。
19、我妻子带着她三岁的儿子来到我工作的城市。她第一天忘了把被子卖了，所以她把它们挤在一起。最后，我们等不及我们的儿子睡着了。外面冷得很快就钻进被子里，没想到儿子竟说：你躺着，里面更冷，而且风大！
20、传说你是个天才，到处都是名牌，好像潘安生活在当代，学富五车超北高，我崇拜你崇拜，遇见才知道，你确实是一只神奇的大猩猩！
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21、儿子认真地问爸爸：“爸爸，结婚要花多少钱？”爸爸：这很难计算！因为爸爸还在付帐！
22、如果你是一条狗，我愿变成一根骨头供你咀嚼；如果你寂寞，我会用心陪你；但是这次我没有拿什么，只有一串香蕉，高高挂着，我相信，你会把盒子折起来拿的！
23、一个大学生刚毕业找了一份不匹配的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，和女友吵架，说我是否倒了八辈子的霉，工作甚至不匹配，你也不匹配。
24、婚姻顾问要求这对夫妇在纸上列出所有让他们对彼此感觉不好的事情。十分钟后，丈夫举起了手。我不能写。太好了！妻子说婚姻不应该对彼此太苛刻，对吗？没有足够的纸可以写了！
25、曾经你是我呼吸的痛，现在你成了我的好兄弟。春节快到了，我们一起去赴宴，品尝那幸福的滋味。我下半生的幸福全靠你了：我亲爱的假牙。
26、天气叫冷叫热，在这季节心情难以平静，距离总是想念你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你，即使能做的就是一个简单的动作：在你头上拉一泡屎！
27、哑巴：都说女人结婚后会变漂亮，你的妻子结婚后会变漂亮吗？阿瓜：没有它们看起来很棒。阿呆：但她不戴眼镜！阿瓜：我戴眼镜！
28、想起你，心中暖暖的，想起我们一起逛街时你放弃的第一眼，没有你我真的无法动弹，你是我的天你是我的地，你是我的爱人，你是我的知己啊RMB。
29、美女，我可以用一百万养你一年吗？好的。这里是115美元。你数数。我要在这里呆一个小时。
30、你以为我找不到你是因为你躲起来了？没用的，不管在哪里，你总是有一种关注的光环，你不知道，如果长时间不洗澡，身上的味道会很大！
能瞬间逗笑女孩的笑话
31、清晨的第一缕清风是我对你忠诚的问候；星星不落的夜晚是我对你的祝福晚安。
32、唐看见悟空戴上帽子，就默念咒语。猴王大叫：头痛！头痛！唐大喜，又读了几遍，悟空痛得满地打滚，花帽都划破了！唐顿，悟空问道：这是什么经文？唐昏倒道：痛经。
33、小明旅行时遇到了一只狮子。狮子跪下来，双手合十。小明很惊讶，他这样做了。狮子抬起头。我不知道你在干什么！但是我可以告诉你我在做饭之前会祈祷！
34、从前有个青蛙儿子：有科幻小说吗？父亲：从前，太空中有一只青蛙，儿子：有r级吗？父亲：嘘。保持下来。别让你妈妈听见。从前，有一只青蛙没穿衣服。
35、赚钱就像燕子，花钱就像河流决堤。勤奋而不节俭，犹如针无线。愿你勤俭节约，学会理财，幸福吉祥，财源滚滚，与你永远相伴！
36、和病人谈了几句之后，牙医问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”**不安地说。我从来没有给过你罚款，是吗。
37、一个英俊的男孩去理发。理发师笑着问：什么样的发型？帅哥说：都有什么发型？在十多分钟的介绍之后，理发师问：你想要哪种？帅哥耸了耸肩：我有光了！
38、一呆在沙滩上游泳，一浪打过来，呛了一大口水，一呆只觉得嘴鼻子耳朵都是不停的流水，他惊慌失措地大叫同伴：我脑袋进水了！我的头掉进水里了！
39、告诉大家一个消息，我决定从今天开始谁跟我联系最多，我将带他去五星级酒店看别人吃晚饭在这个月的最后一个星期天！兄弟，保持联系！
40、）情人节aju给菲菲发短信祝她情人节快乐，菲菲很生气，回来为什么只有这五个字，没有诚意！因为我的头发是短的。
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41、你怎样把左手完全放在裤子的右边口袋里，把右手完全放在裤子的左边口袋里？答：把裤子穿反了。
42、富兰克林：幸好情侣放电不像闪电放电那么严重，否则后果不堪设想！
43、地主斗得好，他有头脑；争取得到精髓，思路清晰；打得好，解释经济；打大了，那就不怕轰炸；赢了不说，那座深城；如果你失败了，不要放弃；强烈的竞争意识！
44、爸爸妈妈想让孩子一个人睡在一个房间里，所以他们说：孩子大了，要自己睡，不要让大人陪着睡。孩子说：爸爸，你都这么大了，怎么还让妈妈陪着睡。
45、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被甩了下来，只有一只蚂蚁紧抓着大象的脖子，下面的蚂蚁大喊：勒死他，勒死他，demo，还有他的妈妈。
46、年轻人穿着迷你裙抚摸着女友的腿：亲爱的，我爱你！女朋友抚摸着痴心：再高，再高！年轻人提高声音说：“亲爱的，我爱你！”
47、姐姐就分手了，我各种各样的建议，各种各样的有趣的，结果，她很好，我建议不相信有真爱，我尼玛把自己，喜欢她，她告诉我，已经不再相信真爱，我这算自己挖坑自己跳吗。
48、卧室是在6楼，爬上后，发现关键是不采取，下楼问阿姨拿，再爬上打开门，去返回键，再爬上去，发现门是关闭的，隔壁的同学后，看到你的门不关闭，我帮助你接近。
49、买衣服时，店员（轻蔑地说）：这件衣服很贵，不买就别乱摸。女：就像你很有钱？如果你有钱，你就不会卖了它！
50、巡警：这里不允许钓鱼。钓鱼者：我不是在钓鱼，是在让蚯蚓练习游泳。巡警：那就给我看看蚯蚓。渔夫：看！巡警：不会**游泳，应该罚款。
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