1、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
2、你最多可以接受恋人和你相差几岁？只要颜值过关，上下五千年都行。
3、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
4、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
5、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
6、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了。
7、你想吃我新买的冰激凌吗？想！那你就想吧。
8、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
9、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
10、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：。
在家憋疯了的搞笑说说
11、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
12、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
13、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
14、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
15、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
17、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！
18、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
19、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
20、用四个字形容分班妻离子散。
21、跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了！
22、帅就一个字，却跟了我一辈子。
23、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
24、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
25、我的脑子里住了两个小人，一个对我说别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说好呀，好呀。
26、简单粗暴的表白：有时间一起睡觉。
27、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
28、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
29、你为什么考的这么糟我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
30、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：我要看的不是庐山的照片！她说：我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。我：。
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