1、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
2、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
3、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
4、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
5、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
6、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
7、寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩。
8、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
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9、当别人说我你好娘的时候我该怎么反击？你好儿子！
10、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
11、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
12、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你。
13、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
14、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊！啊！好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
15、其实在这人世里，对你好的人不多，有我一个就不错了。
16、昨晚和男朋友看电视，他突然说想**啪，我果断给了他三个巴掌。
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17、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
18、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
19、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
20、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
21、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
22、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊！
23、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
24、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
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25、我爱你用唇语读出来可以是怀疑，我知道你们在读这段话。
26、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
27、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
28、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
29、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
30、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
31、就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。
32、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
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33、冬天我和静电**啪，夏天我和蚊子**啪。
34、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
35、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊
36、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
37、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做***觉得你冷。
38、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
39、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
40、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
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41、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
42、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
43、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿收息！
44、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
45、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
46、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
47、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我打断他说：那你同时追八个试试。
48、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
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