1、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
2、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
3、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
4、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是将共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起**放一股气对众人言道：闻见我**上的味了？老子是石化系统的！
5、一同学女生。小学的时候吃早点天天都会买一根油条两根鸡蛋。每次都会把油条摆在鸡蛋的前面，摆个100的形状。现在十多年过去了，她还是这么吃早点，不过，总会把油条摆在两个鸡蛋的中间。
6、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
7、妹妹是天上的乌鸦飞呀飞，哥哥是地上的狼狗追呀追！追到你不吃你，要用爱去折磨你！
8、曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：干，你娘好吗？蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：操，***好吗？操旧疾复发而死。
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9、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
10、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
11、你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
12、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
13、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！
14、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
15、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
16、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
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17、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。
18、记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。
19、老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
20、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙唉，没事碰什么高压线！
21、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
22、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
23、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20_花裤衩的碎碎念
24、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
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