1、我妻子在商店工作，每天都很晚才回家，今天又迟到了。老公：快吃！妻子：不，我今天不饿。因为我调到糕点组了。
2、老约翰问他未来的女婿：如果你娶我女儿时，我给她一大笔嫁妆，你会给我什么？我给你一张收据！
3、其实你很有魅力，很容易打人；其实你很可爱，穷到没有人爱；其实你很爱气，感情上在你最白痴！
4、答：20年来，我和妻子一直很幸福，但后来。B：后来怎么样了？我们见面！
5、每当我想起你，就有一颗星星掉下一滴泪。大海就是这样形成的。女：每次你想放屁，臭氧层就这样形成了。
6、常摇扇子防止中风，绿豆粥温。吃鸭心要火，番茄汤要营养。香醋会杀死肠胃。大蒜可以预防流感。
7、八戒说：大哥，你快去医院看看，听说医院专门为你开了个科室。悟空：？什么部门？Erbi猴子家庭！
2012最新经典冷笑话精选
8、有朋友说大雨时漏水严重，叫物业说：漏水太严重了，我们洗脸盆都收不到！来把！体贴的经理马上拿来一个大脸盆。
9、当猎人看到天空中有只鸟时，他开了三枪，但没有一枪打中那只鸟。但是那只鸟掉了下来。那只鸟看到子弹没有打中，拍着心说：“我吓得要死。
10、当这对夫妇庆祝结婚十周年纪念日时，妻子问丈夫：“亲爱的，你觉得过去的十年怎么样？”丈夫叹了口气：结婚是有风险的，拿驾照需要谨慎。
11、让我们面对现实吧，去年你谎称自己的外套更贵，可以再穿几年，而今年秋天当你打开衣橱时，你却假装没有看到它。
12、某美女发现口红太重了，拿起湿纸巾擦了擦，扔在路上。一位老人捡了起来，看了半天突然醒过来，追上说：姑娘，这超瘦的很容易掉！
13、我的表弟已经四十多岁了。从课文开始，连考三年都不行。于是武术场，向武术场送箭，鼓官，由外而出。改学医，开好药方，服务，死。
14、我妻子总是唠叨个没完！她一刻也没有空闲。去年她去海边玩了半个月，回来的时候，你猜怎么着，连牙齿都晒黑了。
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