1、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：诶，什么东西烧焦了。5秒钟后，空气清新多了。
2、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
3、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
4、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
5、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
7、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
8、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
9、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
10、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
11、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
13、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
14、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
15、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
18、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：
19、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
20、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：
22、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：
23、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
24、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
25、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写
26、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
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