1、缘起，在人群中，我看见你缘灭，我看见你，在人群中。
2、亲爱的姑娘，你开玩笑别人不笑不是因为不好笑，而是因为你长得丑。
3、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
4、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
5、在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和-谐的场景就没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。这下，画面搭了。
6、每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！
7、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟埃。
8、能把弯路走直的是聪明的人，因为他找到了捷径；能把直路走弯的是豁达的人，因为他多看了几道风景。
9、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论擦！不要脸的**。
10、卡扎菲在**学政变，有一个同窗好友，叫***。**人就给他们讲，对岸怎么怎么弄的他们，这俩掏小本全记下来了。
80后脱口秀经典语录
11、大家都在向2012年告别，我就算了。因为我相信从明天开始的每一天，我都将还是今天这个逼样。
12、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
13、她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊，淘宝上难道没有卖刀的吗？
14、听说LI_ZHUANG放出来了，哪天我得找他请教请教，怎么放出来的，闲了置忙了用。
15、以前040（林志玲）是大鼓，今年变评戏了。
16、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉
17、深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。
18、爱着就不要因羞涩而沉默，不然会连主动的勇气都失去。
19、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了
20、徐强（相声第二班台柱之一）的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了
80后脱口秀经典语录
21、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
22、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
23、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？去吃涮锅！那人接着问：谁请客啊？羊肉呗！
24、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
25、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
26、为了中国房价还能再涨一百年。国际油价可能动荡；动荡，它就涨价；（油价）有条件要上，没有条件创造条件也要上。
27、你个2如果真的要我许个愿，我希望能够回到1987年，然后在那个晚上狂踹你爸妈房门，阻止这一切的发生。
28、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
29、我有一朋友啊做IT的，好不容易谈下一个大单子，陪客户吃完饭过马路的时候，就说了一句话，单子就没了，他说的是灯，等灯，等灯！（英特尔广告）这客户是苹果的。
30、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
80后脱口秀经典语录
31、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：中西结合疗效好。
32、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。
33、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
34、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
35、有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起；有些人千辛万苦终于在一起，却发现其实他们并不适合在一起虽然我们不能在一起了，但并不代表我不爱你了。
36、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
37、天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光；有些人不能在一起，可他们的心在一起；有些人表面在一起，但心却无法在一起。
38、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
39、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
40、我上网一发言，就三个字儿，敏感词敏感词敏感词。都说九零后发明火星文破坏传统文化，现在靠它救国。
80后脱口秀经典语录
41、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来
42、这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理。
43、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
44、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
45、天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名。
46、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
47、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
48、其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
49、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
50、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人那就是傍富婆！
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