1、即使是一坨屎也会有遇到屎壳郎的一天。所以你不必太担心今天的自己。
2、如果你没有健康保险或人寿保险，不要在天黑后做正确的事。
3、我是诚实的那个。永远不要说谎。除了这个。
4、半夜，一个中年男子用微信找到附近的人，加了一个女孩微信，然后留言说：你好！接近你！我们什么时候一起喝茶吧！女孩回答说：爸爸，今晚很重要。上床睡觉。
5、我女朋友突然问我是不是感冒了。“你怎么知道？”我问。我的声音听起来有点沙哑吗？女朋友：不，我看到你只用一个鼻孔吸烟。
特朗普经典搞笑语录
6、算工资的上涨后再算猪肉，会发现自己连猪都不如！
7、有人说，生下一个孩子就不会痛经，那么生下一个！
8、我想瘦得像一道闪电，照亮所有令人毛骨悚然的肥胖身体。
9、如果我赢了1000万元，我会买30套房子租给别人。我每天收一次房租。
10、我想做一个下载软件，名字叫muer。因为闪电很快。春睡不知晓，哈欠门找不到，晚上睡不着，白天醒不来。
2022网络经典搞笑语录
11、亲爱的，等你拿到钱，我就带你去洗澡！
12、用生命玩：要有生命条件下才能玩，生命都没有了，拿什么玩！
13、一天，一些学生在食堂吃饭，大厅电视是玩清歌剧，晚餐结束后，要擦嘴，没有发现纸，问学生，谁有纸，**来了，声音刚落，长软太监的声音在电视，皇帝有一个目的。
14、我建议我们应该优先理解和欣赏我的外表。
15、你知道一只老鼠能活多久吗？这完全取决于猫。
电影经典搞笑语录
16、我的朋友跟我打赌，当他晚上去公园的时候，一群女人会追着他跑。我不相信你。赌一条中国香烟。谁知有个朋友去了公园，在广场上跳舞的阿姨拿起音响就跑掉了，唉别说了，去买烟。
17、看电视是经常看到的，女主角很伤心，在公交车上把头靠在窗户上看风景。我昨天做了一个实验。太尴尬了！你的牙齿在脱落！
18、当一个人说我不帅的时候，我没有注意到。后来，当越来越多的人说，我意识到问题的严重性。社会上说谎的人越来越多。
19、小明：老师，我给你表演一个魔术。老师：什么魔法？小明：我会让你忘记你是一条狗。老师：我不是狗。小明：看，你忘了。老师：消失。
20、今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两人聊起来，聊得可以欢欢，刚才男的指挥女的来QQ，我解散房间！
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