1、一周的工资是老板的大头，一张被抛弃的牛天。两周的工资是一个英雄，而收据是辉煌的。三个星期的薪水，一文不名，几个便士汗流浃背。花钱四处乞讨，结交朋友。有月光族一样的感觉，请自觉转哦！
2、鸡国悬崖顶上的黄鼠狼：如果你不跳，你怎么知道你不是鹰呢？然后每天在悬崖底部等着吃死鸡。
3、一对夫妇在看艺术展。老婆高度近视，站在图片前看了半天，大声喊：这个女人为什么这么丑？丈夫赶忙上前低声说：亲爱的，这不是一幅画，而是一面镜子。
4、蚂蚁说：看你长得傻大了，有什么用？大象说：“我可以用我的树干把树拔起来，但你不可能一辈子都这样做。”蚂蚁说：那有什么用，现在有钱了谁还自己动手。
5、你知道你为什么碰杯吗？因为喝酒的时候，眼睛可以看到酒的颜色，鼻子可以闻到酒的味道，嘴巴可以品尝酒的味道，但是耳朵却听不到声音。所以喝酒的声音是对耳朵的一种补偿。
6、老婆身材好，天热，从无袖衫、露肩装到吊带裙，她准备穿吊带装时，老公：要不要征得我的同意？你能给我留点吗。
7、管理员正在和一个女孩说话。对不起，我们这里不允许游泳，所以你为什么不在我做爱之前告诉我呢？我们不是禁止性爱。
8、我不完美，但我是真实的。换句话说，我不漂亮，但我很酷。我并不富有，但我很快乐；我不成功，但我有信心；我不多愁善感，但我懂得珍惜。
9、一群外国人在一家中国购物中心附近散步，发现门口有一块牌子写着“小心溜冰”学生们都笑了。中国人很有趣。
10、军训结束后，帅哥变成了农民工，美女变成了清洁工。亚当不认识夏娃。织女从来没有见过牛郎。爱，生活，事业从这里开始，希望你扬帆起航，创造未来的天空！
11、有一次我去商场买银饰。当我到柜台时，没有女售货员。那人在后面喊着：“奸夫出来迎接客人了。”
怎么安慰失恋的人搞笑
12、妇女和人权活动人士之间的唯一区别是，人权活动人士是可以谈判的。
13、父亲拿着试卷看着儿子的手，哭了：我怎么能有你这样不帮儿子，这次竟考了零分。儿子说：这是我找到的你小时候的卷子。
14、去年年底，我给女儿买了一只小乌龟。春节期间，她去世了，我没有告诉她，怕她伤心。刚才她捡了一些小石头，让我把它们带回家给乌龟。我说乌龟不是，她问为什么，我说：对不起，妈妈把乌龟打死了。嘟嘟含泪默不作声，可怜巴巴地对我说：妈妈，你要小心，别把我喂死！
15、钱是一种学问，请不要阻挡我好学的精神，钱是一门艺术，没有人能阻挡我追求艺术的脚步！虽然努力学习但可以交换艺术的甜蜜！虽然言语不多，但足以表达我的愿望！祝你：事业长虹，金玉满五！
16、有些事情不是眼泪的眼泪是可以解决的。哭有什么用，除了解毒，一点用都没有。如果眼泪是一个女人的武器，只是面对一个女人的眼泪的人没有心，并不是真的有用。
17、你是白开水，占我全身70%，你是空气，时刻把你吸进身体，你是三餐，爱你已成习惯，今天我要大声告诉你，你是我的菜！
18、一天，在公共汽车上，一位父亲给儿子总结了江湖侠客的性格：令狐冲的武功是神仙画的点睛之笔，这时儿子问他：爸爸，为什么背这壶，你能成为神仙画的武功啊。
19、我的同学某某和我一起骑车出去玩，突然他的车阀芯断了，我把我的拉出来套在他身上，后来我们高高兴兴地骑车回家。
20、小明为他的父亲是一位伟大的工程师而自豪。小明：你知道喜马拉雅山吗？是我父亲建的。小华：你知道死海吗？我父亲杀了它。
21、女孩，你有足够的钱独自出去吗？妈妈，别担心我！噢，你能给我两千吗？这两天打牌丢了，不好意思找你爸爸要，嘿嘿！
22、在公共汽车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你收拾一下，这个叔叔帮你捡起来。小偷尴尬地笑着把包还给了她。下车时，那位女士把小明拉下了车。小明急着说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：“这孩子又淘气了。”结果，小明被卖到地里挖煤。
经典安慰失恋人的话
23、一个流浪汉在夜里走着，被一个强盗拦住了，强盗挥舞着他的匕首喊道：“要钱还是要命。”这个流浪汉吓坏了，他觉得自己活不下去了。他为什么想要另一种生活？他宁愿诚实地要钱。于是流浪汉对强盗说：还是这样。也。直接要钱吧。
24、酒店的客人和蔼地对店老板喊道：“你浇过酒了！”为什么这么大惊小怪，老兄，我没有让你付水费！
25、很多人问断路器是什么意思？有的股票专业人士回答：你拿3000元去打牌，半个小时就玩完了，没关系！马上休战15分钟，这个时候你可以去银行楼下的自动取款机再取5000元，上来再打全，赢家说：今天你运气太差了，摊算吧！
26、天冷降温深秋，及时添加衣服莫冷，早睡早起精神好，多吃水果，防止秋季干燥，风淡云轻的天气很好，和朋友一起爬山，消息，祝你身体健康！
27、这对老夫妇带着他们的孙子在街上走着，这时他们遇到一位中年妇女。老太太抢在他前面说：两个月后就是六十五岁了。
28、如果你是鱼，我想成为水，让你游到我的心，如果你是水，我想成为一个碗里，把你心，如果你在碗里，我想成为方便面每天和你泡在一起。
29、一位中年妇女去医院看医生。当医生问她的年龄时，她说她二十多岁了。听到这个消息，医生在诊断书中写道，由于说话清楚，他失去了记忆。
30、大龄未婚男性和女性喜欢巴士超过车站，有时下车太舒服；有时是因为不知道自己的身份，生活中没有结婚的男女吗？他们是公共汽车司机。
31、儿子到了上幼儿园的年龄，母亲终于把他送到了朋友的幼儿园。中午，妈妈打电话给她的朋友：我的儿子没有哭吗？朋友说：你儿子没哭，他把老师弄哭了！
32、高中化学实验班正在进行换银的实验，一位同学喊道：老师！真的有银子！耶稣说、夫子、为甚麽不卖钱呢。
33、你快乐，所以我快乐；如果你不开心，我给你买杯可乐；要快乐，我们一起享受，不要背着我，一个人没有东西偷快乐；如果你不高兴，我就在你家门前摆个摊子卖可乐！
安慰失恋人的话男生
34、一只饥饿的猫从一只肥胖的老鼠身边经过。为什么这只饥饿的老猫连看都不看老鼠一眼就继续走它的路呢？答案是：一只瞎猫遇到一只死老鼠。
35、忙碌是爱情中的大规模杀伤性武器。这是混蛋的同义词。
36、安装文化：显然是要倒立安装9；明显要增高安装8台；显然是V，要增重装W；显然是q，要扭伤脚装g；它是p，但它是上下颠倒的b。
37、一个害羞的男孩终于鼓起勇气问他的女朋友：你喜欢什么样的男孩？姑娘说：适意。男孩又问了一遍还是一样，他伤心地说：脑袋有点扁不好吗。
38、一个男孩对幼儿园老师说：老师，我想娶苗苗。老师问：你知道什么是婚姻吗？是的，结婚就是吃对虾。
39、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难病症，膏膏有效：一膏春不困，二膏夏不愁，三膏秋不虫咬，四膏冬冻，快乐逍遥！
40、寒冷的外表掩盖不了你炽热的心；不羁的头发掩盖不了你善良的眼睛。仁慈的你必须有一颗菩萨的心来帮助所有的生物。可是说了半天，哥哥你可以奖励两块钱啊！
41、MM告诉我，肯德基新出的骨头和肉是连接（肉串有脆的骨头），要我带她去吃，那时候在北京非常热，我昏昏沉沉，餐馆，我微笑着想念肯德基句子：请给我两个血腥，谢谢！
42、牛牛，为什么不开心一堆零食。爸爸说，当我不开心的时候，吸烟可以缓解我的情绪，当我不开心的时候，我吃零食，所以我不得不不开心的吃很多美味的食物。
43、两匹马站在高速公路旁，看着过往的车辆，这时他们注意到司机系了一条皮带。一匹马对另一匹马说：我知道为什么人们不需要我们。
44、前天晚上跟老公玩的时候，老公假装打我，宝宝拦住爸爸跟爸爸说：爸爸，你现在打不了妈妈了，妈妈肚子里有个小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗暗高兴，这个宝宝我没有白疼，也没有得到我的炫耀过，宝宝继续说：如小妹妹生了，你努力玩，努力玩。宝贝你是我自己的么，看看招摇的老公力气有多大。
