睡不着的经典搞笑说说 3秒钟让你笑趴下

现在为亲们分享3秒钟让你笑趴下，在一个繁忙的城市里，一个人骑摩托车撞倒了一个奇怪的老人！那人吓得魂飞魄散！围观的人越来越多了！突然，老人抱住老人，哭着说：爸爸，你等着我，我去给你找医生！然后他跑掉了。老人挣扎着，愤怒地喊道：回来！人们纷纷感慨：这儿子当真孝顺！www.gexings.com。下面小编分享这些睡不着的经典搞笑说说分享了24条，收集给大家欣赏。

1、为了向学生证明吸烟的危害，老师特意将香烟中提取的尼古丁放在了虫子身上，虫子很快就死了。然后老师问大家：看，这个实验说明了什么？学生们异口同声地回答：吸烟不会致虫。

2、比如说我上技校的时候，我们班是机电八班。有一天，学校组织了一场拔河比赛。我们班反对二班。两百女生加班喊加油机二，加油机二，我们班女生也学别人喊加油机八，加油机八，加油我滴神！

3、有一次，一个非常坏的太监拦住了季，请他讲个笑话。纪晓兰说：从前，从前有一个人。沉默了许久，太监不忍问：下一个？霁晨岚回答道：下面没有了！

4、公司一男同事和一女同事开玩笑打打时男不小心把香水喷到女眼睛里，女瞬间泪流满面，男豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！就在这时，他的女朋友来接他下班，在门口听到了铃声。男不等女朋友开口，果断地把女同事拉到女朋友身边说：来，叫妈妈！

5、出差了，刚出车站就来了一位阿姨：小伙子，住酒店了吗？我说：没有。阿姨马上用暧昧的语气说：小姑娘哟，好漂亮。我汗流浃背地说：不是小女孩。大娘立刻改了：大娘，大娘也有，便宜些。又汗流浃背，说：我不要女孩子了。大婶沉默了下，小声说：那，小伙子也有！

6、老师正在讲课，突然看见两个学生把书放在枕头上睡觉。其中一个是优等生，一个是差生。老师拉起那穷生骂道：你这不想上进的家伙，一读就睡，你看人家连睡也读。

7、一天晚上，我的一个朋友，一个刚搬进隔壁的外国人，敲门求助说：“我的电视机坏了。”我换不了频道。”这哥们低下头看了看表，很平静地说：过七点半就好了。

8、丈夫没有回来。女儿急着给妈妈打电话：妈妈！他还没有回来。一定有另一个女人！妈妈悄悄安慰：傻孩子，乖，别想网坏了，可能会出车祸！

9、总上班后坐在那里郁闷，秘书问为什么？老板：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他就杀了我！秘书：你就离开他的妻子吧！老板：但是那个家伙没有签名！

10、一只壁虎跳进鳄鱼池里，当壁虎死亡时，壁虎急忙抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，马上老掉眼泪：孩子们，都瘦成这样了，别再上班了！让我们放假吧。

11、一位先生感冒去医院挂海螺针，护士小姐很快的给这位先生插了针挂好盐水，一个小时过去了，盐瓶的水打了，护士马上过来又换瓶。这位先生不明白，就问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？喝完盐水，护士指着空的瓶盖说：“先生，您真幸运，这瓶已经在接下来的瓶子中获得了奖品！”

12、一名警察到泰国办案，晚上打电话给一名年轻女子。雨过天晴，警察怀里的姑娘也不停地抚摸着警察的弟弟。警察和蔼可亲地问：你还想来吗？小姐垂头丧气：不是，是很想念的，以前我也有。

抖音经典搞笑评论

13、他们三个去钓鱼。爷爷拿着钓竿发呆。孙子看见了，对父亲说：“看，你父亲发呆了，像个傻瓜。爸爸给了儿子一巴掌生气的大喊：你爸爸只是笨B！

14、我的女儿，我的父亲非常爱我。有一次爸爸带我去买运动服，以后一套八百多件。不管你喜欢什么颜色，都买下来。最后我买了三套。刷卡，走出去，听到小贩MM微弱微弱的声音传来：这两杯牛奶真丑。

15、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他的妈妈：“你为什么要我嫁给蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：蜜蜂有点唠叨，但我却不知怎么成了一个空姐。蜘蛛说：我更喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈妈生病打针，她打得妈妈水肿了。

16、两只老鼠结婚后，母老鼠变得更加傲慢。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就走到门口喵喵叫。老婆不但不怕而且温柔的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

17、公司加班到午夜，所有人都在拼命工作。一个女孩悲叹道：我现在真的很想成为一个事业。当他们问她为什么时，女孩说，她正一个人躺在大床上。话音刚落，旁边一个男同事喃喃地说：困了。

18、晚上回家，听见小巷里的哭声，走近一看，原来是一个衣衫褴褛的女人在哭。问怎么了，小姐回答：我被色狼侵犯了！我：你还好吧？小姐答：他突然从后面抓住我的胸部，然后把我放了：那还叫什么？小姐答：因为那只色狼居然说，真倒霉，竟然抱住了雄。

19、一位退休的老人，悠闲自在地教鹦鹉说话，每天早上都会教：早上好！真遗憾！几个月后，鹦鹉仍然不会说话。有一天，老人心情不好，不上课。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛！甚至不要求！

20、新兵出去拉一次训练，一名新兵看到路边一个穿着制服的六颗星在肩上，心一惊六颗星阿爸曾经一个立正行军礼，以示敬意。Rowlongdistance过来是一记耳光：敬礼你的妈妈，那是物业！

21、一只青蛙打电话给牧师，问他的命运。牧师说，明年会有一个年轻女孩认识你。青蛙高兴地跳了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是明年生物课上。

22、周末逛街买了一瓶可乐，发现一个老太太跟在我后面，然后转身问她：什么奶奶？她说：我要你手里拿着空瓶子。所以我把空瓶子给了她。然而，我发现在走了很长一段路之后，她仍然跟着我。我疑惑地问她：“难道我没有给你瓶子吗？”有问题吗？谁知她说：天这么热，我不敢相信你不买一瓶！

23、经过一个银行，对面来了四五个男人，突然统一咳了起来。我立刻想到那是一个代号去抢，小紧张起来！他们咳嗽着走过。接着一个女人，也开始咳嗽了！它不是传染性的T病毒，对吧？有点害怕！发生了什么！直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，他把辣椒放在烹饪窒息。

24、几个人在高尔夫更衣室里，这时手机响了好长时间，一个男人按下了免提按钮。亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到了一辆不到两百万美元的宝马。男：是的。女：还有那栋楼盘又搭起来了，还要六层以防。男人：买。女：好爱你。男：我也爱你。他旁边的人赞叹得目瞪口呆。挂断电话后问：这是谁的手机。

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