中秋节幽默搞笑祝福语大全(50条)

1、从世界杯开始，先生就坐在电视机前。老婆过来催他吃饭，他挥手：越位！老婆刚一哀求，他就掏出一张红牌：发出去！

2、看看你。你错过机会了。曾经当楼市火不买楼，股市涨不涨股市，现在老黄，肉不卖！

3、吝啬的妇人问乞丐：“你裤子上的扣子掉了吗？”我来给你缝上。”乞丐说：“善良的女士，我这里有一颗扣子。”你能在上面缝一条裤子吗？”

4、顾客：为什么我用了你给我买的生发剂后头发都掉光了？专柜小姐：完全正确，先生。如果你想留新头发，你必须为它腾出空间。

5、欣赏你潇洒的眼神从容的眼神，迷恋你高傲的风姿，崇拜你宽广的胸怀做的坦荡坦荡，赞美你敢于做的英雄气概，更喜欢你追逐时咬着吕洞宾疯狂的咆哮声！

6、收到这个信息，我喜欢你，删除秘密爱我，回复是想嫁给我，不回则答应嫁给我，修改就死都是我的人，储存是所有属于我的未来生活，是向全世界宣布爱我！

7、最近很担心你，希望能努力工作。祝你魅力四射，工作努力。有勇气去做的事，赚大钱滚利润；爱是如此美丽，生活是如此顺利。努力迈向幸福，愿你常拥有美丽的心情！

8、送你一个好朋友，他很善解人意，当你哭的时候，他会陪你哭，当你笑的时候，他会陪你笑，甚至当你吹你的头顶，他会吹他的头顶！哦，是中继器。

9、女朋友：怎么办啊，这么多好吃的，我都要变成肥猪了。我：放心，你不会变成猪的。女朋友：你真会安慰人。我：你不能用四条腿吃东西。

10、想要快乐，就去潇潇洒洒；如果你想要健康，就要诚实；想要快乐，想要真实；如果你想成功，你必须坚定；要有，要勤奋；如果你想我，你就得像我一样发短信！

幽默搞笑的中秋节祝福语

11、你静静地躺在床上，散发着诱人的香味，柔软的皮肤，诱人的感觉让我心跳加速。我兴奋地走到你身边，躺在你身上，深情地对你说，我喜欢你我的床单！

12、有人问我，你为什么在外面待了这么多年？喷雾！这是为什么呢？不是为了母亲的微笑，而是为了大地的丰收。

13、圆脸，散发久违的清香。传输的力量穿透了我眼睛的伪装。上升的温暖，像融化的太阳。你我的感情是钢铁，我怎么能离开你？亲爱的牛肉面！

14、一个男孩对幼儿园老师说：老师，我想娶苗苗。老师问：你知道婚姻是什么吗？是啊，结婚就像吃虾。

15、你画什么，儿子？我画的神。但是没有人知道上帝是什么样的！我画的时候你怎么不知道。

16、送你一些荒废的玫瑰，给你一个拥抱一些暧昧；约你踏青怕你太累，约你吃饭你是在减肥；送你一份祝福发不贵，但请我最实惠，我吃你买单，闻一闻香味！

17、愤怒的乘客：列车员，我不是在克利夫兰给你5美元让你叫醒我的吗？天啊，难怪你的邻居反对我让他在那下车。

18、计划生育部部长下乡对老农民说：你知道为什么你的直系亲属不能结婚吗。

19、牙医：你的牙齿上有个大洞！有个大洞。病人：有个洞，但你不必说两遍。牙医：我只说过一次。这是一个呼应。这是一个呼应。

20、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难病症，膏效：一膏春不困，二膏夏不急，三膏秋不虫咬，四膏冬冻，一年无忧无忧！

一句话搞笑祝福语大全

21、我侄子想保留他看到的一切。有一天，我揶揄他：你想上哪所学校？回答道：我上两所大学，一所清华大学，一所北京大学！亚历山大！

22、周杰伦：这位选手，你知道我为什么转身吗？因为我在你的声音中找到了原来的自己。参赛选手：对不起，老师。我忘了在台上吐口香糖。

23、一个英俊的年轻人走进了老妇人的房间。他道了歉，说：对不起，我一定是进错房间了。老太太回答说：“没有，但是晚了四十年。”

24、有一种爸爸叫我爸是李刚，有一个儿子叫饮片第二代，有一种民族称为月光族，有一种球迷称为粉会回来，有一个人很傻，因为他会读短信！

25、看着你日渐瘦弱的身体，我觉得很不舒服，我不能吃也不能睡，我求求你，不要瘦下来，如果你继续这样瘦下去，别人会以为我喂你瘦肉精！

26、丈夫看了一篇关于女人比男人长寿的文章后，问妻子：“我真不知道为什么男人应该先走。”妻子解释说，总得有人留下来收拾东西。

27、没有你，生活变得艰难，我讨厌那个讨厌的第三者把你带走。你和他有新的关系了吗？我想你回到我身边。

28、我等了又等，但是我没有告诉你我在期待什么。我左顾右盼，终于等着它出现在你身后。一、二、三，我喊：夏至！嘿嘿，夏天（吓）到了吗。

29、有两个准爸爸在产科病房外等着他们的妻子生孩子，其中一个感叹道：“真倒霉！我只是碰巧在度假！”另一个说：我比你还差，可我还在度蜜月呢！

30、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，如果最终有什么不好的结果，那就是女人真正的痛苦。

女生节搞笑幽默祝福语大全

31、亲爱的，你变了，变的那么陌生，不再是记忆里熟悉的你！看着你陌生的脸，我的心都碎了！你是怎样从一只小蝌蚪变成一只小癞蛤蟆的。

32、母亲劝女儿：你应该结婚，你应该主动，你想让你的丈夫从天而降吗？后来，这名女子嫁给了一名空降兵，这名空降兵在训练期间降落在这名女子的院子里。

33、蚂蚁嫁给蜈蚣做老婆，别人问洞房之夜如何？蚂蚁：我累坏了！昨晚，我把腿移到一边，但是没有；再把你的腿推开，不！一整夜！

34、一位女士坚持阿根廷不要为我哭泣。歌曲结束时，一位老人默默哭泣。你来自阿根廷吗？不，我是音乐评论家。

35、前几天在教室里手机被偷了，我知道是谁，但没有证据。所以我在QQ状态上说：我不说不代表我不知道。结果，女朋友发短信说：对不起！

36、今天在公交车上，一个大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然还戴着面具，他也知道自己的脚可以被熏到别人想吐。

37、丈夫每天晚上看电视拳术节目，什么也不在乎，妻子一气回家，一进门，就看见她父亲也在看拳术。妈妈？父亲：回你祖母家去。

38、老鼠对猫说：我爱你！猫说：“走开！”老鼠哭着走开了。没有人看见老鼠走了，猫也流下了眼泪，其实有一种爱叫放弃！

39、正是女性对购物中心的热爱让她们越来越兴奋。女人是商场的救星，每一个商场门口都应该用最大的字留下：谢谢女人。

40、黄的桃李红的苹果，愿你相思的结果；南瓜豆白菜，天天有女孩子爱；芬达绿茶水，夜夜有好梦相伴；橘子，黄瓜，冰茶，你想要什么就有什么。

幽默搞笑祝福语大全

41、孩子：老师，刚才莉莉把她的玩具给我了。老师：你说谢谢了吗？孩子：是的，但是没有用。老师：为什么？莉莉说不用谢。

42、找点空闲，找点时间，带上**，去银行看看，**准备了一副手铐，监狱长拉了条毯子；生活中的烦恼，找狱长谈，犯罪的细节，找**谈！

43、从前有一双皮鞋。这两只鞋彼此相爱。但是有一天，他们彼此看不见了。直到他们再次相遇，一个变成酸奶，另一个变成胶囊，他们不能再在一起了。

44、病人对精神病医生说：我一直以为我是一只鸟。医生：这是严重的。什么时候开始的？病人：从我还是一只鸟的时候。

45、一个女孩去牧场打工，当学生去挤牛奶，可是别人都挤了一桶，她只挤了一点，就急急忙忙的，突然老牛说：小姐，你挤错地方了！

46、等一下，你知道去警察局怎么走吗？我不知道，但是前面有一家银行。我在找警察局。你打破了银行的窗户，发现了它。

47、征婚启事：男，本科，仅几分；在一家跨国公司工作，肯德基负责清理餐桌；拥有一所房子，许多人拥有；机动车、非机动车；寻找美丽的青春去了黄泉，几年后。

48、点燃一团火，是为了你燃烧的思念和希望。你的身影是我快乐的留恋。没有你，我的心憔悴。别误会我。只要一支烟。

49、一个漂亮的女人发现口红太重了，就拿一块湿纸巾擦了擦，扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒过来，追上说：姑娘，你卫生巾掉了！

50、你像猫一样善良，你像狗一样忠诚，你像鸟一样可爱，你像马一样熟悉路，你像蝴蝶一样出色，你像蜜蜂一样勤奋，你在任何事情上都一样，难怪大家都叫你野兽！

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