为粉丝们分享空间搞笑说说大全句子，饭后，看着镜子里的自己，两鬓斑白，不禁昏昏沉沉道：“老公，让我们一起考虑这个到老吧？”儿媳看了看电视新闻：“好吧，他们说海枯石烂就不远了。以下小编整理有关发空间的搞笑句子还有更多，大家有没有喜欢呢？
1、你问我是否有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
2、当时间和耐心变成奢侈品时，我们只能通过星座来了解对方。
3、很多人在学校穿得那么危险，幸好长得很安全！
4、如果我看到你，我会被电击的。如果我看不见你，我就会断电。没有你，我也会充电。听着，你对我有多重要！
5、男睡眠梦谵妄：“动天，动地，为什么动不了你？”女极为激动曰：“我好招！”男另一种语言：“500万彩票！”
6、伙计，我知道你看AV不是出于个人原因，但你真的不能再看了，因为我确定你看到键盘上A和V键旁边的字母了。
7、你不需要，这样我就能重新站起来了。
8、我喜欢你，不关你的事，如果你有能力，你喜欢我试试。
9、如果美丽是一种错，我已经大错特错；如果智慧是一种罪行，我已经犯了十恶不赦的罪行，生活可真难。但你很好，不管是对的还是错的，我真羡慕你！
10、孔子的父亲将近70岁才生下孔子，而孔子的母亲只有17岁。看来等我70岁的时候，我得找个17岁的女孩来生一个孔子。
11、据说，当两男一女走在街上时，其中三个会觉得自己像电灯泡。
12、幼儿园园长去看孩子们，问他们在做什么。孩子们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一个小胖子低下头，问道：你没玩球吗？回答：我的名字叫鸡蛋。
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13、我母亲从小就教导我，我所能学的东西是无限的。
14、一天晚上，一位女士下了夜班，看见一个男人用一双大手向她走来。“流氓！”那女人踢了那男人的肚子。随着哗啦一声巨响，那个男人喊道：“上帝啊，这是第六杯了！”
15、不要回头，我爱的只有你的背影。
16、有些人很漂亮，有些人很丑，有些人介于两者之间。它是如此难看。
17、你不能再当傻瓜了，孩子。
18、现在你骂我，是因为你还是不懂我。到那时，你肯定会开始打我。
19、不要和没有素质的人争论，因为这就像和猪摔跤，赢了不光荣，输了更可耻。
20、如果我有窝头把你平分，如果我有半碗菜汤把你平分半碗，如果我有一间破房把你平分半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你五亿哦。
21、做事要干净，不要马虎。例如，当我的儿子从学校回家，他说的第一句话是：爸爸，这是我的考试成绩。这是我的脸。
22、到书店买一本书，（金融买房）在哪里？店员：精神疾病，倒数第二排。如何升职是在那一行吗？办事员：在刑事司法科，最后一排。
23、一天，小明去小李家玩。小李的妈妈拿着梨子出去招待小明，只剩下两个人，于是小李让小明先来。小明开玩笑说：“恐龙让梨”，那我就选大的。
24、游泳教练突然发现队员们都沉进水里了，赶忙把他救上岸，问：你们怎么了？运动员无力地说：水喝多了，身体就沉了下去。
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25、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一句骂人的话。
26、和你交谈你感觉心跳，和你做感觉很棒，和你玩耍你感觉不干，和你做感觉很棒。你默默地包容我的一切，你默默地接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑自行车去购物，去商店不带锁。你买完东西后，锁好自行车，准备出发。
27、虽然他来到西安，但他是温柔和干净的，根本看不到兵马俑的魅力。
28、脸是世间之物，却不是世间之物；钱是必需品，但不是必需品。
29、你有权保持沉默，但我们很快就会让你保持沉默。
30、父母愚弄孩子叫教育，孩子愚弄父母叫欺骗，互相愚弄叫代沟。
31、我要做一个叫做Mask的下载。因为雷声迅捷。
32、我的前任给我发短信让我去参加他的婚礼，我平静地回了三个字：下次。
33、如果你在炎热的夜里醒来，别忘了给你的室友盖被子。
34、大哥，你知道吗？二哥的肉现在比师傅的要贵。
35、一名司机原本开了棺材车，觉得运气不好，改开了出租车。第一天，乘客们在公共汽车上和他说话。他跳下车，一边跑一边喊：“不，那是一具尸体！”ZhaShi！
36、情人节我们没有日期，愚人节我们没有申报对象，还是清明节好，有祭拜对象。
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37、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
38、一对未婚的年轻人在恋爱。男人：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“罕见的女人”女：“知道我最喜欢哪一个？嫁给一个有钱人。
39、饿了这事要是干的好叫减肥；掐人这事如果干得好叫按摩；发呆这东西若干的好叫深；懒这东西如果干的好叫享受；把这件事做好叫做坚持。
40、我在线，你离线，我隐形，你在线，我活着，你为什么不死。
41、有些男孩敢说他们喜欢一幅画。你喜欢吗？不，这叫购物！
42、你只是个只能装笔的袋子。
43、你可以踩我的脚，但是不要踩我的鞋。
44、我的身体很强壮，我的语言很幽默；有八层才能，五乘学问；我的心比天还高，不爱月亮。啊，优点这么多，缺点只有一个：地球美泛滥，我只爱你一个！
45、医生叫我进行光合作用，不要熬夜。
46、男朋友：你善良像猫，忠诚像狗，可爱像鸟，识路像马，美丽像蝴蝶，勤劳像蜜蜂，智慧像驴！所以我爱你！女朋友：上帝，你就是不爱我！
47、一个相貌平平的女人回到家乡，问她的侄子：“亲爱的侄子，你知道你叫我什么吗？”我的侄子说：“是的，恐龙！”那女人当场昏倒了。
48、一家洗浴中心正在起诉一支足球队，因为他们的顾客在球队上次来的时候被臭脚污染了浴室，现在已经濒临破产。
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49、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个幸福的生活；一个人生活在悲伤之中。别笑得太大声，不然会吵醒身边的悲伤。
50、我不丑，但我也没准备好温柔。
51、坏脾气中的一粒盐是大海。
52、幼儿园老师把一篮子积木扔到桌子上，让他们玩，以此来测试孩子们的智力。只见小白在他面前做了一排积木，然后往前推，嘴里喊着：我胡！
53、猪有猪想，人有猪想，如果猪有猪想，那就不是猪，是八戒。
54、不要用你的特洛伊木马来挑战我的密码。
55、天气热得像笑话，日子热得像一句废话。
56、不看AV，也不看键盘上的字母A和V。
57、在餐馆里，你看到坐在你旁边的男人了吗？M：是的。女：自从五年前我拒绝了他，他每天都在喝酒。男：我不明白。他需要庆祝这么久吗。
58、罚款注：动物保护协会对食用“我国保护动物火鸡”罚款100元；林保协会以“随意砍伐松树”的罪名罚款你100元。朋友，我会给你一张快乐的“票”
59、我是个哑巴，通常说话都是伪装的。
60、逃课太多了，昨天想去上课，见了老师，老师惊讶地说，这么长时间没见了，这么大。
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