1、安全生产一定要记住，不计较时间不生气，机器是老虎机，你对它受伤不管，高高兴兴去上班，完全回家。
2、一分钟有多长？这取决于你是在厕所里还是在外面。
3、格式化你自己，就是删除你！
4、男人看的是牛奶房，女人看的是住房，这两个住房问题坏了多少男人和女人。
5、该死，我要投诉！客户说我给他的mp3文件没有图像！
6、当然射人先射马，结婚必须先买房子；说要捉贼捉王，要哄好婆婆；想要女朋友跟你一起去，先陪岳父喝好酒！
7、廉价也是一种艺术，让我们一起把这门艺术做好！
8、唔朴唔赌，杯帮药材店。
9、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
10、我对你特别感兴趣，但对我最近的来访者却不感兴趣。
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11、初中时，某数学老师讲方程变换，讲台上的袖子一卷一卷的大声：同学们注意了！我改变了！
12、看天上的月亮。它是如此。顺便说一下，你是近视眼。看看水里。
13、我有一件很酷的迷你裙，但是我的腿不够小。
14、我会哭，我会闹，一夜一夜不睡，手里拿着一瓶安眠药，拿着一根小绳子自缢。再丑也要谈恋爱，谈世界上充满爱。
15、每个人生来都有原创的想法，但可悲的是，许多人正在成为海盗。
16、你玩劈，劈得那么开，不怕冷蛋啊！
17、总不能遇到喜欢的男生，只能假装是异性恋。
18、有一种方式，有一种方式我也刹车。
19、管理好你的长处将为你的生活增添价值。控制你的弱点会让你的生活贬值。
20、婚姻忠告，只要他对我好，就算长得帅！
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21、我长得丑并不是我的错，只是我落地的时候太匆忙了。
22、胖胖的，一动就不舒服！
23、上帝给了我一双黑色的眼球，你为什么翻白眼。
24、据说，固执的瓜不甜，哥哥喜欢吃苦瓜。
25、听说女人如衣服，兄弟如兄弟，回想起来自从我裸体跑了十几年。
26、老师总是教导我们要爱护树木，但老师我想对你说：树木似乎已经被制成了试卷。
27、春园关不住，我诱杏树出墙。
28、我的人生信条是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷，然后死去。
29、人生的痛苦就是经历了超级风雨，不但没有看到彩虹，结果还感冒了。
30、对不起，老兄，你挡住我的手机信号了。
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31、上帝说：出去的时候别忘了带伞。我以后再浇花。
32、上课的铃声比国歌更悦耳，上课的铃声比慌乱还崩溃。
33、鱼虽生在水的眼泪里，却死在砧板的臂弯里。
34、其实我是个天才，可惜的是天妒英才！
35、穿着鞋袜，大方而诚实。头发像草，不飞发店。
36、班里难得的客人，食堂里的常客。
37、不成熟的人的标志是能够为理想而英勇地牺牲，成熟的人的标志是能够为理想而卑贱地生活。
38、女人是未进化的皮卡丘。绅士是披着羊皮的狼。
39、不要答应我一辈子。我担心你会被闪电杀死。
40、你家洗脸剂和付妍洁都可以跟实际上换，实际效果是一样的。
