1、人力资源经理：很抱歉，你的专业与我们招聘的职位不太相符！应聘者：你说错是什么意思？什么时候****一定是***这个专业。
2、妈妈：你不在的时候，你的鹦鹉飞走了。儿子：我有预感。昨晚我在学习地理的时候，它一直站在我的肩膀上。
3、初中时，班上有个混球。有一次我看到他头上有很多头皮屑，就问他有几天没洗头了。他很看不起我来一句：你不明白，这是智慧的火焰烧成灰烬。
4、我很高兴看到我的朋友纹身。纹身师问我想要山虎还是山虎。我说：既然是出来混的，当然一定要能弯能伸，能上能下。最后，他给我纹了个跳跳虎的纹身。
5、朋友聚会，一位同事说我今天醒来，手机里收到了一百多条新年短信。大家都羡慕不已的时候，他女朋友来了因为你送了200多。
6、Guangzhi：什么？小新，你在看裸体女人的照片！年纪轻轻就这么做？说！这些图片来自哪里？小新：把你的抽屉收起来。
7、在急救室里，医生躺在担架上问我：我怎么弄到的？我说：刚开车，路上有个美女路过，我回头偷看了几眼医生笑了：结果打哪儿了？我说：没撞到哪里，被坐副驾驶的妻子发现做这样的。
8、嫁给我。我会用油冲你的马桶，用XO洗泡泡浴，用777接你。让赵薇做你的丫头吧。
9、A：怎样才能长寿？B：戒了酒。我不喝酒。B：没有。A：我不是个讨女人喜欢的男人。B：素食者。我不吃肉！B：那你为什么要长寿呢。
10、女士：我丈夫一年前去买土豆，就再也没回来过。你觉得我该怎么做？我说，你怎么这么蠢？不要等着他的土豆变成别的东西。
如何幽默的安慰人
11、记者采访了一位95岁的老太太，问她老了以后有没有什么烦恼。奶奶想了一会儿，回答说：我喜欢年纪大、成熟稳重的男孩。现在都死了。
12、老婆端着镜子，是画眉，是擦红，是涂脸，问我不好看？我说差不多行了，都是老夫老妻。老婆不高兴了：你知道一根头发！然后我讽刺地说：“去吧，露出你的真面目！”那我先打扁你！
13、一个小男孩被老师抓到抽烟。老师：你为什么这么年轻就学会了抽烟？小男孩很认真地说：唉，祖国还没有统一，心情很忧郁，抽一支烟解闷。
14、玫瑰，嫁给我。恐怕我配不上你。来吧，不管是什么，我都能接受。杰克。你接到很多电话吗。
15、富裕不结婚，，有权利不结婚，是订了，有一个房子有一辆车不结婚，早有一个对象，单你也不想找，婚姻，我一直很好，加上痛苦夫妇，生活继续。
16、天鹅飞鸟不归，细心的字给心情更干净，三颗星崇拜桌上的真诚，白勺爱的无暇，用彼此的身体心知，雄鹰留下的好字，让人与故事相结合。（回答：从心底感谢你）。
17、汽车撞到一个行人，车主下车去看。过路人闭上眼睛问：你爸爸是李刚吗？车主：没有。行人：你练过钢琴吗？车主：没有。行人睁开眼睛，晕道：你撞伤我了！
18、看到你的名字很兴奋；心听到你的声音；你要出去三次；害怕做某事；易！我看到你的时候没有动。你是冬眠！
19、只是一不小心，跟女朋友吼了一声。她怒视着我说：“来吧，你又对我大喊大叫了！”作为一个男人，我能害怕吗？于是我深吸了一口气，用尽全力喊道：我爱你！我爱你！我爱你！我喊道。你能把我怎么样。
20、分手那天，女朋友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时头一热，笑着说：你怕化妆掉了！
失恋后搞笑的句子
21、A：等一下。我有个大秘密要告诉你。得了吧，有什么秘诀吗？A：我发现，老总裁的高威望的公众屎像我们一样蹲着！
22、富二代超速被女交警抓住，女交警给富二代开了罚单，富二代骄傲地说：知道我爸爸是谁吗？警察：问问你妈妈。爸爸和儿子在睡觉，隔壁的新婚夫妇活动很大，儿子：这是什么声音？爸爸回答说：这是日语，长大了就明白了！
23、蛇的目标说：我是一个雄心勃勃的人，有勇气和知识。我敢吞一头大象。大象说：都什么时候了，还那么凶猛，来蛇弟弟，和我一起下棋。
24、做什么事情，做之前很想期待，做的时候很酷很兴奋，做完之后很累很郁闷？更重要的是，它大部分是在床上完成的。答案是：做梦。当答案是错误的时候，要忏悔。
25、老师：大为，老师给你50元，你向小老虎借80元。你有多少钱？大卫：0元。老师：你根本不懂数学！大伟：你不了解自己，也不了解老虎！
26、你比镜子更能反映人的缺点，比庄子更有见识，比孙子更有谋略，所以大家都亲切地叫你：镜子庄子。
27、我一直想说三个字，但你知道它值多少钱。恐怕我们连朋友都做不成。但我情不自禁地鼓起勇气对你说：起来！
28、爸爸有一个测谎仪，他问小明数学怎么样，小明说了一句，测谎仪响了；B，机器响了！爸爸生气了：我以前是A.后来测谎仪翻过来了！
29、有一个女人总是叫她的孙子文凭，她被问为什么文凭？那个女人说：“我送我女儿上大学，当她毕业的时候，她把这个小家伙带回来了！”
30、亲爱的，别问我过得怎么样。我看起来就像一朵花。如果你看到它禁不住哭泣，请把你的眼泪洒在花上。花谢了你的眼泪，凋谢了它也许有一天会痊愈。
失恋安慰搞笑句子
31、好好学习，天天向上，三年内，你不做对象的重点是你长得那麽坏样，但除了丑点，你也没有别的长处！
32、自从有了你，我就没有心，没有肝，因为我的心和肝都被你偷走了。
33、儿子：妈妈，老师说男孩和女孩睡在一起就会有孩子，是真的吗？妈妈：是的，这是真的。儿子：但是我和我的小妹妹在幼儿园睡过。她怎么还没生孩子呢。
34、我的主角光环是我经常利用的，上课的时候，上课无聊，玩手机，突然有一个人弯下了身子，我以为那是我的女朋友，我吻了她一下，没想到她是班主任。
35、当我还是个孩子的时候，我看到我哥哥在飞。我问他在干什么。他说他在练武术。我永远不会忘记，在小学的第一天，老师问我们谁会练武术，所以我就上去了。
36、安老太简到7000元钱，交给**局，**大感意外，纷纷给予表扬。老太太说：我还没吃饭，请借给我一元钱，让我买两个馒头。很多***很感动，都捐了钱。老太太一个接一个地谢绝，只带了一元钱。**掉了老婆婆的眼泪，要7000元一分。
37、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶你是开水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会开我吗？如果你是钱我是存折，我一定会带你走。
38、鹅鹅鹅，歌用刀切，拔毛加瓢水，火盖锅！2、中午锄头，什么都不可靠。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。小偷和国王，先骂骂娘吧！
39、握着你的手，默默地烧香，祈求得到最美丽最芬芳的鲜花，等等。累积了足够的999朵花，送给最美丽的你，然后我飞快地跑掉：样本，我不相信不吸引蜜蜂蜇你！
40、爸爸在吹笛子放松一下。“爸爸，”儿子叫道，“长笛怎么了？让它去吧！”父亲问：你说什么？儿子说，好吧，现在他不会打电话求助了。
安慰失恋男生的暖心话
41、爸爸：儿子，你四岁了。我想送你去幼儿园。儿子：没有。爸爸：为什么？儿子：我很害羞。此外，很容易感冒。
42、男人就像女人的儿子。你应该照顾他的饮食，和他说话，训练他成熟，照顾他睡觉。而他有了新欢，跟已婚妻子忘娘是一样的原因。不同的是，你不能有一堆儿子，但一个男人可以有很多他喜欢的。所以当一个男人离开你的时候，你可以直截了当地说：儿子！去玩！
43、现代美女誓言：60岁的男人思想混乱，50岁的财产霸占，40岁的妻子分居，30岁的腰杆断，20岁的围我转！
44、直不明白为什么孙悟空能在天上闹事，却经常撞到路上的妖怪，还把老观音太对老先生的营救？最近想了解：大闹天宫的遭遇是为玉皇大帝工作，而不是为了玩命；半路相遇都是自己出的事，更不顾一切啊！
45、有一个穿着泳衣的女人，她走在柔软的沙滩上，虽然这一切都是正常的，但你会注意到她身后没有脚印！这是为什么呢？（她走反了。）。
46、女孩想在湖里游泳，刚脱下衣服，一个男生就喊：湖里不允许游泳，女孩道：为什么不告诉我以前的**？年轻人说：湖里没有规定禁止***。
47、我抬头以45度角望着你，望着你高大挺拔的身影，凝重不动的站姿，一副泰山轰然倒地前不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
48、中国电信、中国移动、中国联通。微博又为你们三个赚钱了。13亿中国人的生意是你们三个做的，手机网络数据费这么贵，你们三个好吗？我们上网容易吗。
49、很久以前，当一个苏联人带着一幅斯大林的巨幅画像从他的手提箱里搬出来的时候，海关检查员问他这是什么意思。A：是为了我的乡愁。当我看到他的时候，我不想回到苏联。
50、我的上帝！请送我一个西瓜给那些忘记我的人，不要给我打电话，不要给我发短信，不要想着我，祝他们一顿饱饭，然后踩在西瓜皮上！
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