1、医生：摆脱多余脂肪的唯一方法就是多运动。病人：没有开玩笑！我妻子每天都说话，但她的下巴总是两层！
2、大一军训，教官布置任务：一课杀鸡，二课偷蛋，我给你煮粥。你知道那是什么意思吗？原来是：一个班开枪，两个班轰炸，我给大家演示一下。
3、你走吧！你走得越远越好，请不要缠着我，我真的受不了你，你只会给我带来伤害，你对我越好，我就越痛苦的飞走，死蚊子！
4、我昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜美，你那感伤的表情打动了我，我几乎发誓要爱你一万年，但我不敢，因为你在对一头驴唱：长大后我变成了你！
5、霹雳不应掩耳而偷钟，同其同族千变万化，事不值得，屋不扫何扫天下无敌，抬头看月时有，呆呆当箭，千里chan。
6、一闷：听说你打算国庆长假陪老婆打麻将，那很有趣吧？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有这样用，我才能收回一部分工资！
7、常喜喜的人，快乐而风趣；常常嘿嘿的人，天真又聪明；常哼人，心多骄傲；只有你的笑容最突出，你的眉毛翘起来，你以为你是圣诞老人，然后你表现得像个傻瓜！
8、男：我的心很累，请问你的腿累了吗？女：这和你有什么关系？男：最近我觉得你总是在我心里走来走去的女：你的心还没感觉到痛，我回去穿高跟鞋了！
9、一阵大风值得一提的，但它是永恒的，只是一个梦想值得一提的，但它是如此真实，你降低你的头在沉默，我难以平静，我终于不禁想对你说，：下次放屁时，请先说！
10、电影院里不允许吸烟，但在电影结束时，一个男人开始吸烟，把屏幕笼罩在烟雾中。但没有听众表示抗议。为什么？答：吸烟者是电影中的一个角色。
11、处方：一两个大蒜和大葱，两个臭豆腐，全部混合成糊状。半内取半敷双颊，为自己打造方圆10平方米的隔离区。
12、汽车辗过一只鸡，把它压死了。司机下了车，问路边的一个小孩：小朋友，这只鸡是你的吗？更像。但是我的鸡不是那么平。
生气哄老婆开心的短信
13、带女孩去健身房展示各种器材，其中之一是锻炼背阔肌橡皮筋。美女突然说出的话，你每天晚上都在这里拉皮条吗？我当场晕倒了。
14、老婆非凡爱吃水果，和老婆一回回家，老婆一定要买几斤苹果，我说不买，家里不是还有橘子。老婆回答了一个特别呛人的人：橘子能吃苹果味来吗。
15、在寒冷的冬天，愿我的问候像火锅，为你驱走寒冷；我的关心像电炉，温暖你的心房；我的祝福是炭火烧红，样品，我不相信烤不熟的你！
16、熊：除掉熊猫，我是国宝；无尾猿：赶走人类，我是地球的主人；男：炸掉其他星球，我们就能成为宇宙之王；上帝：想惹我吗？在七天之内，我要恢复世界！
17、特别提示：目前，针孔摄像头正在泛滥，为了保证您的私人空间不被偷窥，请戴上淋浴器，大便时不要脱下内衣，记住，记住！
18、昨天你去山上玩，结果碰了一头野猪要吃了你，在这关键的时刻，你大喊：妈妈。野猪一愣：宝贝呀，以后别乱跑，你看，几天不见都瘦成这个样子！
19、天气很冷，我送你一件贴心的品牌保暖内衣，然后穿上一件爱心卡毛衣，外面再穿上一件保暖卡棉衣，然后系上幸福带，我不相信你穿的这么不像饺子！
20、我说：你是一头猪。你说：我是猪怪！从现在起，我要叫你猪。终于有一天，你忍不住在众人面前吼我：我不是猪！
21、我希望你是一匹黑马，能够冲破人群；愿你是一匹老马，在通往成功的道路上，老马知道路；愿你是一匹马，然后，我会骑着你回家度假！
22、歹徒拿枪指着出纳员的头说：把钱给我，否则我就开枪了！出纳吓得两眼发呆，歹徒漫不经心地看着闭路电视道：咦，还是现场直播吧！
23、一天早上，我的室友正准备参加大学英语四级考试。另一个室友在收拾东西的时候好心地提醒我带2B铅笔。答：不用了，带你去好了。
24、我又一次听到了“老鼠爱大米”这首歌，这让我想起了你。你温柔如无骨的娇嫩肌肤，你柔弱的小身体，真让我提心吊胆：该死的米虫！别来吃我的饭！
逗女朋友开心的短信
25、学习的美，是使人迷茫；诗歌的美就在于它能鼓动男男女女去流浪；女人的美丽在于她愚蠢到无怨无悔；男人的美丽在于他每天都在说谎。
26、我知道你是最漂亮的水滴，胖乎乎的身材是很可爱的水滴，爱吃肉的习惯是每个人都知道的水滴，节俭的性格是值得称赞的水滴。但是没有必要每次都把米舔干净。
27、20世纪50年代，（同乡）见证了（同乡）、（联合钢铁制造）；在20世纪60年代，城市人看到城市人，位置是不一样的；70年代，老乡见到老乡，在当局长的时候。
28、公鸡母鸡是丈夫和妻子，整天忙着孵小鸡。这只鸡疯了，它不吃不喝，也不休息。公鸡看见母鸡，傻鸡没有注意，正偷偷地看电话。
29、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！
30、老师问我什么是帅，我照镜子才明白，老师问我什么是丑，我百思不得其解，直到遇见了你，我才知道，丑可以这么具体。只是开玩笑。别生气。
31、一天的清洁，李小擦玻璃，但是有一块太高，够不着，问旁边的小强，小强很惊讶，也尴尬，犹豫了很久终于硬头皮拥抱李高腰小。
32、寻猴启事：我丢了一只杂毛猴，特点：脏里八叽，满脸鼻涕，身上有个手机，会看短信。爱猴看了短信息，迅速回复给了主人！主人现在很想你。
33、动物梳理。蝴蝶：天生丽人是很难放弃的。刺猬：没有凝胶也很酷。金鱼：雪纺裙我可以穿贵族的。猎豹：我的衣服总是引领方向。
34、用户：不好，电脑坏了！客服：什么症状？用户：我上网。当我输入用户名时，密码没有问题。
35、显然你看起来比我丑，她的男朋友也很帅！生气的我几天吃不下饭了，想了半天也没有答案，这一点也不满足：不是你多聪明能干，而是你傻得比我可爱！
36、玉皇大帝问嫦娥：你说天长日久会生情吗？嫦娥说：向大王报告，这分数多长了。玉皇大帝又问：玉兔跟你这么久，你爱它吗？嫦娥回答说：我爱它的胡萝卜。
